кем я не являюсь. Поэтому я завтра вернусь.
– Ты работала с психологом?
– Да. Когда все произошло в первый раз. Второй раз я переживала, что не могу выбраться из больных отношений. Не могу ответить нет, седому мужику, которому нравилось меня зажимать в подсобке. Мозг кричал, что это неправильно. Мне он сам по себе был внешне противен. Но когда его не стало, то я о нем плакала. Было даже время, что мне его не хватало. В этом самой себе сложно признаться. Тогда я стану неправильной. Ущербной. Такое нравится не может. Страх – это не любовь. Омерзение, презрение – всего этого надо избегать.
– Но тебя тянет в грязь. Ты же считаешь, что эту грязь нашла.
– А ты считаешь иначе? – спросила я. – Мы с тобой далеко не святые. И оба это знаем.
– Неуверенность и страх, злость, ум, проницательность – ты интересная.
– Говорят, что проститутки – это тонкие психологи.
– Ты не проститутка.
– Главная любовница в твоем гареме. Я поняла.
– А хочешь быть единственной? – он прищурился. Я же видела, как сталь и молния начали пропадать.
– Нет. Я боюсь, что не справлюсь. Мне хватит и моего места. К тому же пока я рядом с тобой, то могу говорить, что думаю и не опасаться, что меня не поймут. Как и признаваться себе в том, что я столько лет себя обманывала.
Глава 6
После моих слов Аркадий замолчал. Он прекратил разговор. А я почувствовала, что сказала слишком много личного. Но уже было поздно. Зато я поняла, что Аркадий больше не претворялся. Он достал телефон. Стал есть и одновременно что-то смотрел, перестав меня замечать. Меня же он перестал замечать. Но и больше не злился.
– Я тебе вызвал такси. Доедешь домой с комфортом.
– Спасибо.
– Это не забота. Скорее не хочу, чтобы ты уснула в метро.
– Так это и есть забота.
– Выгода, – поправил он. – Не потеряй пакет с вещами.
Аркадий посадил меня в машину. Хлопнул дверцей. Вот и закончился тяжелый день. Плохо ли он закончился? Не знаю. Мне кажется, что ничего хорошего он мне не принес. Пусть я и получила работу, но с ней и получила проблемы. Теперь я это хорошо понимала. Самое противное, что я действительно поняла, что искала эти проблемы. Мне их не хватало. Наверное, я действительно ущербная в этом плане. В кошмарных снах я видела себя в компании с каким-нибудь молодым человеком, но вот в фантазиях то и дело вспоминала, подсобку и горячую наглую ладонь, которая властно скользила по моему телу. Это воспоминание всегда было болезненным и острым. Оно запечатлелось в моей памяти, как фотография. Вот я стою, прислонившись к шкафу. Он задирает мне юбку. На улице светит солнце. Осень. Сентябрь. И лучи теплого солнца падают на его руку и мою ногу. Мне противно. Но при этом я чувствовала возбуждение от происходящего. «Всегда можно договориться». Я совсем не хотела в тюрьму. Не хотела разбирательств. Мама и без этого слишком много за меня переживала.
Он говорит, чтобы я встала на колени. Сам же достал член. Воспоминания были такими, словно