встреча
Как Вы думаете как выглядит путешественник во времени? Наверное это накачанный громила почти двухметрового роста? Делающий ошибки в любом языке, способный процедить сквозь зубы не более двух умных фраз? Стреляющий из любого оружия с двух рук (правда при этом закрывая глаза) Здоровый бугай цедит сквозь зубы на испанском «Hasta la vista»* добавляя почему то на английском «baby»** и все это с жутким австрийским акцентом. Или скользкий тип, растекающийся ртутью по полу? Способный голой рукой пробивать 50 мм гомогенной стали? Возможно это знойная красавица с высокой грудью? Или может быть путешественник во времени инфантильный мальчишка, катающийся на доске с колесиками? Или немного не в себе взбалмошный ученный, преклонного возраста? Возможно это симпатичная девочка за которой гоняются два бандита с диким криком «Мелафооон…»?
Однако это не так.
Если бы вы встретили путешественника во времени, вы бы его никогда не узнали. Образ созданный фантастами – писателями и приукрашенный кинематографом не соответствует действительности. Путешественники во времени не появляются голыми – это еще одна глупость, распетая в кино. Как же еще иначе показать крутые мышцы или симпатичную попку? Вообще появляться голыми это в духе Голливуда. Странно, конечно, человека перенести в прошлое можно, а одежду нет.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.