логическим выводам, идя на поводу таких прочувствованных речей о заботе, ответственности и прочих высоких материях, но узнав поближе семью Алины и разглядев этот же шаблон отношений в семье тещи, где у главы семейства, снабженного множеством болезней оставались силы только на лежание на диване и просмотр одного канала по телеку, понял что такая же машина по откачке энергии жизни заработала и против него, а главное винить в этом совершенно некого, кроме себя.” Ну вот так примерно, хотя получается перекос. Вроде как я такой белый и пушистый, а виновата во всем баба. Чисто рядом стоял. Но получается и правда неплохо. Дома на диване так складно обычно мысли не складываются, а вот когда куда-то идешь или лучше едешь на машине, то как-то само выстраивается. Наверное, по этому мы так любим машины. Они дают чувство собственной силы, иллюзию управления чем-то мощным и надежным. Иллюзию, потому что с управлением своей собственной жизнью у меня сейчас совсем плохо.
В приключенческих романах, у героев всегда полно идей, знаний, которые они без особых размышлений бодро перерабатывают в активные действия, собирая плоды жизни в виде ярких эмоций, приключений в экзотических странах, множества красивых и умных друзей, не менее красивых и умных врагов. Ну и собирают по пути свой маленький гарем, где все дамы без ума влюблены в главного героя и с восхищением заглядывают ему в рот в ожидании указаний и мудрых изречений. Если вы старше 30, то скорее всего можете возразить, что жизнь порой закручивает сюжеты более жесткие чем в любом романе, и , возможно, вы сами из тех людей, кто предпочитает в любой сложной ситуации действовать. Не заниматься самокопанием и подсовыванием всем под нос своих душевных травм ради скрытой выгоды. Ну хотя бы для переноса ответственности за происходящий бардак на несправедливый внешний мир, родителей или в поисках чувства жалости к собственной персоне у доверчивых граждан, готовых тратить свое время и деньги на ваше спасение ради права считать себя “хорошим человеком”. Но как мы уже узнали в начале истории, у меня интернальный локус контроля, так что за свою жизнь я отвечаю сам.
Точнее в полной мере огребаю от жизни из-за того, что сам не заметил, как фальшивая забота без настоящих чувств и мое стремление потерпеть “пока само не наладится”, привели к тому, что я потерял “чувство направления”, которым так гордился с детства. Я с детства всегда знал чего хочу, легко определял куда нужно мне и даже окружающим. А почему бы и нет, заманчивая штука, раздуться от чувства превосходства из-за того, что видишь дальше и шире, чем окружающие. Меня же хлебом не корми, дай только советами умными кого-нибудь покормить. Это стало моей точкой опоры. А теперь, когда мой жизненный план и образ успешного человека благополучно рухнули, где-то там под этими руинами оказался и я сам. Очень это неудобно и ненадежно и до противного банально оказалось, строить самоуважение на внешних атрибутах успешности.
Я думал будет легче. Недавно со