учились у американцев и англичан, хотя на самом деле все было наоборот – американцы и англичане учились у нас. Это нормальная практика XX века: Америка и Европа на протяжении последнего столетия забирают у нас лучшие мозги, а затем Советский Союз расхлебывает последствия. То же самое происходило и в музыке.
Но мы искренне надеемся, что рано или поздно будут найдены доказательства того, что отцы золотого века мирового рока – это наши люди. И когда-нибудь имена настоящих авторов величайших песен XX века будут золотыми буквами высечены в истории музыки.
– Как тебе история?
– Впечатляет, – кивнула хипстерша. – Я об этом в Твиттере напишу.
– В Твиттере? – обиделся бывший мент. – Я перед тобой тут час распинался, а ты одну строчку в Твиттере?
– Зато какую. – Хипстерша сунула ему под нос свой айфон. Там был пост: «Сижу с очень интересным человеком».
И пока патриоты радовались, она быстро вскочила в туалет.
– Видишь, как она меня слушала, – сказал бывший мент. – Просто глазами пожирала. Вот увидишь, когда разойдемся – она за мной увяжется.
– Еще чего, – фыркнул афганец-казак. – Ты не боишься, что я сейчас ей такое расскажу, что она быстро забудет и про тебя и про твоих The Beatles?
– Мужики! – вступились остальные два. – А мы че, рыжие? Значит, так: каждый рассказывает по истории. На кого она западет – тот сегодня не платит.
– А если на него западет? – Мент посмотрел на философа-славянофила. – Он же вроде как идеологический девственник.
– Тогда буду ее всю ночь рассказами об Илье Муромце грузить, понятно?
– Значит, мужики, рацпредложение: перед каждой историей по стакану. Тогда шансы повышаются.
– Да она после первого стакана уснет.
– Не заснет. Хипстерши – они упорные. Короче, перед каждой историей чокаемся. Кто еще ей объяснит, как мир устроен…
Хипстерша вернулась с накрашенными губами. Патриоты восприняли это как команду «фас!» Они уже прикидывали, какими новыми рассказами поразить хипстершу, но она опередила их:
– Хорошо, предположим, я поверила, что всю музыку создали наши. Но вот футбол: с ним как? Вот чемпионат мира в 2018 году будет. И что с того? Распилы! Бабло спустят – а ради кого, спрашивается? В лучшем случае из группы выйдем.
– А вот это ты зря, – с гордостью сказал афганец-славянофил. – На самом деле проводить чемпионат мира у нас – великое решение.
– Да что тут великого? – возмутилась хипстерша. – Вон Олимпиада. Потратили больше, чем на все остальные Олимпиады. И что? Объекты гниют, по медалям обосрались.
– Это тебе Навальный сказал?
– Это я сама видела. Когда в Сочи ездила. Через три месяца всего. А с этим чемпионатом мира еще хуже будет.
– Нет, подруга. Да будет тебе известно, что именно с чемпионата мира в 2018 году Россия будет рулить во всем мире.
– Бред!
– Да ты не понимаешь