Так легко!
И, в конце концов, зачем я развелась, если после этого сама девять месяцев пыталась вернуть его и начать новую главу с ним. Просто процедура развода была слишком быстрой и формальной. Юридически свободна, но эмоционально нет. Ни он, ни я не признавали, что он алкоголик. Я развелась, думая, что этот стресс его вразумит и он перестанет пить. Наивная дура! Обычная женщина, ни особенная, ни умная, ни психолог. Я не могла быть нейтральной, потому что была вовлечена в это, я не была нейтральным наблюдателем, а героиней представления, стояла на сцене и страдала в своей жизненной пьесе. Играла в театре, где хотела быть режиссером, но не могла находиться сразу с обеих сторон – снаружи и внутри.
Возможно, он вообще не мог критически взглянуть на себя со стороны, заглянуть внутрь себя и спросить себя: "Почему я пью?" Но ему это не было нужно, потому что он хотел, чтобы все вернулось в старое русло – он спокойно пил, а я занималась детьми, спасала семейную жизнь, создавала подушку безопасности для будущего, а он сидел и пил на диване. "Почему ты как будто с ума сошла, что с тобой не так?" спрашивал он каждый раз, когда я возражала ему. "Что с тобой не так?" – фраза, которую я очень часто слышала от мужа, каждый раз, когда упрекала его. Смешно, это было бы очень смешно, если бы не было так грустно. Если бы это не отдалило нас друг от друга.
Мне наконец-то нужно было понять, что не стоит пытаться справиться с его тараканами. Стоит справиться со своими. Вопрос жизни и смерти!
Почему я по-прежнему возвращалась в прошлое? Каждый раз не верила разуму, но слушала сердце? Ведь я была такой умной, прагматичной, но почему в этом случае совершала ту же ошибку снова и снова – уходила, потом скучала и пыталась еще раз? Это патологическое застревание на ситуации – своего рода невроз. Я не хотела верить, что мой главный психологический проект под названием 'идеальная семья' провалился с треском после 16 лет совместной жизни. Из них первые два года мы были очень молоды и просто исследовали совместную жизнь. Он был влюблен – я нет. Следующие пять лет мы жили в браке из-за первой беременности. После этих пяти лет мы почти разошлись, потому что я уже начала свой прагматичный этап жизни и сидела на двух стульях, он тоже проводил время с братом и компанией в деревне или где-то еще, но без меня. Мы друг другу перестали быть интересны. Но я оказалась снова беременной, это отодвинуло разрыв еще на несколько лет. Сама приняла решение родить, он не хотел. Мне было все равно, что он думает о моем решении, потому что сама допускала мысль, что он не имеет отношения к моему будущему ребенку. После рождения сына четыре года мы жили внешне спокойно – я жила по принципам прагматизма, он – по принципу пофигизма. После этого еще пару лет упорно думала, что все под контролем. Это продолжалось до болезни дочери, до операции, пока я могла терпеть. Последние два года брака царил полный хаос, или, точнее, кошмар. Уже постоянное пьянство мужа, ведь время было упущено, я видела, что начинаются необратимые изменения. Мне было все равно,