прочей фигни, НЕ НАДО!
Закрываю лицо, всхлипы, слёзы, подвывания.
Паша молчит.
– Хочешь сказать, что этот у*бок тебя заставил? – голос тише звучит, участливее что-ли.
–Да пошёл ты!
Секунда и он меня к себе тянет, в грудь свою утыкает и обнимает нежно-нежно, по спине гладит. Баюкает как маленькую… Опять роль хорошего играет. Обжимает, словно любит безгранично, будто бы самое важное для него сейчас это – я.
Меня же жжёт любое прикосновение. Как огнём опаляет.
Терплю.
Через силу терплю чужие руки на себе, ласку чужую. Просто больной на голову урод… Он так изощрённо измывался словами и действиями, а сейчас вдруг вот так. Нежность, ласка. НЕНАВИЖУ!
Постепенно градус снижается, он меня плачущую на руки берёт, на кровать опускается, к себе всё так же прижимает, гладит, успокаивает, говорит какую-то совершенно несвойственную ему хренотень. Весь такой защитник, злится и про моего мужчину грязь льёт, грозится его закопать. Мол для этого всё сделал, что ещё немного и передел будет, тогда он, Пашка, всё себе вернет, говорит, что жалеет, что с психа от отца ушёл в свободное плавание с низов подался. Решил что должен сам понять на себе что из себя представляет бизнес отца.
– Всё хорошо у нас будет, ты больше не будешь его бояться. Он сдохнет как собака, он и его два тупорылых братца. У них ничего нет, ни тыла, ни поддержки. Всё как надо будет.
Говорит, говорит… Слова как вода.
Много говорит, слишком много того, что мои уши слышать не должны совсем. И это пугает больше, чем его действия. Потому что он не боится вовсе, называет имена, всё говорит, словно язык себе развязал. Уверен, что я никуда не денусь, что с ним останусь и эта информация тоже.
Стокгольмский синдром – на него надеется, больше, чем уверена.
Только вот не будет этого. Невозможно это. Я же всё помню, руки его на мне, то, как безвольное моё тело брал, как меня собой заполнил, я всё это помню и ненавижу. Прессинговал, унижал, принуждал, наркотики вкалывал, чуть не отправил на тот свет, к кровати наручниками приковал, кормил как собаку, запер. Неужели решил, что это просто можно затереть, как ластиком росчерк карандаша?
НЕТ! Это кровью написано, моей кровью… Я не забуду.
У него ко мне не здоровая тяга. Болезненная, долгая и мучительная для нас двоих. К слову, меня мучить он собрался куда как больше, чем горит сам. А может и не горит. Я не романтизирую… слишком уж ярко этот человек себя показал. Слишком.
Он долго говорит, потом решает, что я уснула, поглаживает мерно и в какой-то момент тоже закрывает по всей видимости глаза и засыпает.
Засыпает, оставив открытой дверь и сняв с меня наручники… Пока жду что уснёт глубже нетерпеливо глазами вращаю, всё поверить не могу что так получилось переключить…
За окном светает, не знаю сколько времени это сейчас ни важно, важно то, что я могу оступиться на каждом шагу и от этого по венам кровь шпарит. Ещё не верю своему счастью, не верю, что он вдруг вот так неосмотрительно себя повел, что так легко оказалось.
Подвох вижу во