60 метров будет!
* * *
Пьяный Ашот говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пакета. Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
– На, пей, при тебе выжимала…
* * *
Два года старый армянин опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал ему окучивать картошку.
* * *
В армянской столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была.
* * *
Армянин звонит жене:
– Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
– Рыбку заливную делаю…
– Ого! А ты разве умеешь?!
– А то! Кусок воблы, глоточек пивка…
* * *
Разговор в армянской семье:
– Пап, я опять в школе стекло разбил.
– Не школа, а оранжерея какая-то.
* * *
Муж говорит жене:
– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
– Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
* * *
Бабушка спрашивает маленького Ашота:
– У вас в садике топят?
– Нет, пока только в угол ставят!
* * *
Лиана звонит мужу:
– Сурен, дорогой! Я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?!
– Дорогая! А ты где проснулась?!
* * *
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет армян заасфальтировал класс.
* * *
Аревик – мужу:
– Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
– Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, молись, во-вторых, GENA – это ЖЕНА!
* * *
Армянин спрашивает у руководителя крупного предприятия:
– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половину тебе, половину мне – и концы в воду!
* * *
Армянин развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить по-женски: она выходит замуж за отца соседки и становится бывшему мужу ТЕЩЕЙ!
* * *
Лиана – мужу:
– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
* * *
Совет армянского радио: «Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть».
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Что вы больше любите – коньяк или женщин?
Ответ:
– Это зависит от года изготовления.
* * *
Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» – шампанское + водка.
«Сумасшедший