и борцы, есть атлеты и пловцы.
Вот какие молодцы".
Сразу возникают два вопроса:
а) почему "все дети"такие ослы, что вместо того, чтоб самим заняться спортом, тратят время на завистливые взгляды?
б) а чё такой короткий список участников? Почему несправедливо забыты гандболисты, регбисты, дзюдоисты, шахматисты, синхронисты? Ведь есть ещё столько роскошных активностей, о которые пятилетнему мальчику можно сломать мозги и язык!
Но Миша верил в себя, и я тоже в него поверила.
Пришли домой. Сразу скажу, учили долго, потому что изысканные обороты типа "футболисты здесь, гимнасты"не укладывались в светлую Михаилову голову. А неясных "атлетов"пришлось заменять на очевидные "котлеты"(для стройности ассоциативного ряда), потому что в вокабулярии мальчика до сих пор не было этого слова! Безобразие, куда смотрят родители?
Самое веселье началось назавтра. Нет, с Михаилом всё вышло хорошо. Он донёс знания до Спартакиады, не расплескав. Но очень распереживался, узнав, что ему свою речь читать третьим. Потому что так по сценарию задумано. Но ладно бы сценарий! Мальчик Игнат из его группы веско сказал, что "первый – горелый, второй – золотой, третий – железный, четвёртый – тупой, пятый – помятый, шестой – дуролятый (не спрашивайте), седьмой – туповатый, восьмой – никакой". А Миша хотел быть вторым золотым, а никаким не третьим железным. А пришлось. Потому что сценарий.
18 февраля
Сели позавчера с Михаилом в картишки резануться. Вдвоем. Тет-а-тет. В дуэте. Ну, я такая сижу, тасую, а он смотрит на это дело, смотрит, а потом авторитетно так роняет: "Мама, спорим, один из нас выиграет".
22 февраля
В который раз убеждаюсь, что мужчина – это логика. Вот, например, Михаил. Погряз в пагубной привычке ухаживать за своими ногтями путем упоённого обгрызания. Мы с отцом и в Макаренко играли, и в шантаж, и в "ща по рукам получишь!", но Михаил упорствовал в своих пристрастиях. И мы, короче, сказали, что, если он будет продолжать, Дед Мороз узнает и подарков не принесёт. Михаил вздёрнул бровь и голосом, полным скепсиса, поинтересовался, как же это Дед Мороз узнает, когда он, Михаил, вовсе не дурак, и грызть ногти прямо в лицо северному благодетелю не намерен. А мы с отцом тоже не дураки и парировали, что у Мороза полно шестёрок, вот, например, ворона на дереве сидит и наблюдает. Потом она сдаст вахту и помчится прямиком на Север, ябедничать на Мишу. И тут-то Михаил понял, что крыть нечем. Но его ногте-воздержания хватило на пару дней. Потом верх взяла находчивость, и теперь он жуёт ногти, отвернувшись от окна и чуть ли не за задернутыми шторами. А когда подходит к окнам, то смотрит на дворовых птиц хитрым взглядом и демонстративно подносит палец ко рту, типа ща как обгрызу! И довольно улыбается своему коварству. Я ж говорю: логика.
16 марта
– Миш, чего ты хныкал?
– Ну, я ударился и поцарапался.
– Покажи. Так не видно же ничего, где ты поцарапался?
– Ну, это невидимая царапина.
– Мама, когда ты будешь