тот вечер я осознал, что я натворил своим поступком. Как там говорят? Благими намерениями вымощена дорога в ад. Пытаешься как лучше, выходит, как всегда. И так далее, и тому подобное.
Поддавшись этой эйфории, я забыл о самом главном, что у меня было и благополучно это потерял. Хочется здесь вписать более грубое и уместное слово, но сдержусь. В тот злосчастный вечер я впервые впал в настоящее уныние.
Тяжесть расставания с любимым человеком тяжелым грузом легло на мои плечи. Я вдруг осознал, что ситуация оказалась в корне иная, чем я её себе представлял.
Ошибка, которую я совершил, открыла мне глаза на простую истину: я неправильно смотрел на вещи, на те проблемы, которые возникли в моей жизни.
Я вдруг осознал, что мое мышление неправильно определило причинно-следственную связь тех жизненных проблем, с которыми я столкнулся. Или, вернее сказать, я неправильно осознал суть этих проблем.
Будучи в городе, мы испытывали трудности в построении наших отношений и сейчас я, с огромным чувством стыда, могу сказать, что причиной этих проблем было моё непомерно раздутое самомнение.
Моё эго, моя гордыня и мой нарциссизм сгубили меня.
Я поставил на первое место карьеру, своё хобби и свою веру в вечную правоту моих слов. Отчасти здесь сыграла та тайна, о которой я упоминал ранее, но у меня к ней в этой ситуации двоякое отношение. Все-таки самым весомым аргументом была моя гордыня. В какой-то степени, эта книга лишь попытка исповедоваться в моём согрешении.
Кхм. Соберем картинку в кучу. Я лежу один, совершенно опустошенный, в темной квартире, дома никого нет. Я только что расстался с человеком, которого любил, и который, самое важное, любил меня. Все, что у меня осталось это работа в РЖД, работа в моей маленькой компании, старый отцовский мотоцикл и темная, пустая квартира. Как я до такого докатился? Я не мог сменить обстановку в городе и перезагрузиться? Думаю, что мог бы, просто не хотел искать эти возможности. Почему? Потому что меня начало тянуть на родину. Почему? Потому что меня звали и тянули туда мои родственники. Почему я решил уехать к ним? Потому что передо мной встал выбор: стать хорошим мужем или остаться хорошим сыном. Почему я выбрал второй вариант? Потому что я верил в несколько вещей: я справлюсь с любой задачей, я научусь всему и освою любое место и любую работу, я должен подарить спокойствие своим родственникам, чтобы их старость проходила так, как они этого заслуживают, моё возвращение – благодарность им за их труд, вложенный в меня. Я верил, что Она гораздо сильнее, чем думаю я, и я верил в то, что Она найдет теперь то счастье, которое заслуживает. Я верю во всё это и сейчас. Но, сделав выбор в пользу отъезда, я, по сути, предал Её, оставив в кошмарном положении.
Мне стыдно признаться в этом, но я оставил её на попечение родственников в тот, момент, когда она переживала свою самую тяжелую потерю в жизни и имела проблемы со здоровьем. В этом плане я даже не ищу себе оправдания, я открыто признаю, что предал ее доверие ко мне. Меня не оправдывает молодость, амбициозность