* *
Отец и Вовочка ехали на машине. Увидев впереди спуск, они съехали вниз на тормозах, а потом вернулись за машиной.
* * *
Футболисты выходят на футбольный матч не просто играть, а зарабатывать. Кто штрафные, кто жёлтые и красные карточки.
* * *
Муравей попал в Красную книгу. Сам залез.
* * *
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
– Почему ты ходишь в одной и той же одежде несколько лет?
– Мода так быстро меняется, что не успеваю переодеваться.
* * *
– Почему зайцы любят морковь?
– Они лечатся. Исправляют косоглазие.
* * *
– Что бьёт больнее: грабли или тяпка?
– Больнее бьёт то, на что наступили второй раз подряд.
* * *
Муж и жена проснулись утром, позавтракали и пошли. Муж – на работу, жена – с работы.
* * *
На Вовочку напала зевота. Вовочка еле отбился.
* * *
Не бегайте сломя голову. Можете поломать руки или ноги.
* * *
– Почему попугая держат в клетке?
– Не умеет держать язык за зубами.
* * *
Геологи, когда уезжали, одолжили чукче деньги. Приезжают, спрашивают:
– Чукча, когда отдашь долг?
– Я не брал.
– Как не брал? Деньги занимал у нас?
– Занимал, отдам. А долг не брал, однако.
* * *
Жена развелась с мужем, потому что муж часто ездил в командировки, и вышла замуж за другого, потому что он часто ездил в командировки.
* * *
– Как чувствует себя рыба в воде?
– Как рыба в воде.
* * *
– Что такое триер?
– Мало кто знает, ещё больше – не знают.
* * *
Вовочка, когда спал, всегда видел сладкие сны. В этот раз сон был несладким.
– Не дали конфет вечером, – вспомнил он.
* * *
Обезьяна говорит обезьяне:
– Люди кого истребили, кого выгнали. Оставили собаку, чтобы охраняла дом, и кошку, чтобы ловила мышей.
– Нас за что?
– Конкуренции боятся.
* * *
– Где лучше купаться – в море или в океане?
– В океане. Там больше места.
* * *
Чукча пошёл на стадион смотреть футбольный матч. Пришёл, сел, ждёт. Вышли футболисты, выстроились в центре поля и начали петь гимн.
– Перепутал, вместо футбола попал на концерт, однако.
* * *
Колобок пошёл в школу и ушёл с головой в учёбу.
* * *
Наступил Новый год. 1 января муж и жена сели обедать. Жена поставила перед мужем борщ.
Муж:
– Когда сварила борщ?
– Вчера.
– Не буду есть.
– Почему? Раньше всегда ел. Даже недельной давности.
– Он прошлогодний.
* * *
Чапаев и Петька купили велосипед-тандем. Сели, поехали. Доехали до перекрёстка. Чапаев свернул направо, а Петька налево.
* * *
Чукче принесли повестку в армию.
Чукча:
– Я из призывного возраста уже вышел, однако.
– Тебя