В нем нет уже хорошего или плохого. Каждое утро ругань из-за незакрученного тюбика зубной пасты. По средам обсуждение и ругань мужей с подругой. И ты не помнишь, когда в последний раз гладила его по волосам. А он не помнит, какие на тебе последние пять лет были платья. Но иногда ругается из-за потраченных денег… И вы громко ссоритесь. Ведь ты их покупала, по привычке, для него. И чтобы еще раз с удивлением узнать, что ты – женщина, может быть даже красивая, чтобы изумиться и понять, что на улице на тебя оборачиваются не потому, что на юбке пятно, а потому что ты – еще ничего, молодая красивая женщина. Чтобы случайно увидеть свое отражение в витрине магазина и свои накрашенные глаза – и не узнать. Он по-прежнему говорит, что ты плохо готовишь, но ест. А он готовит хорошо, вот только ты уже не помнишь…как. И никогда ничего не может найти сам на кухне. И в два часа ночи ты бежишь готовить чай, как раньше бегала с любовью, а теперь непонятным чувством, что он как будто инвалид, и сам не может дойти?
Ты уже тысячу лет знаешь, что он скажет. И вы почти не говорите. Но иногда он все – таки может тебя удивлять. И его рассказ о симпатичной секретарше на работе, вдруг отзовется нежданной болью в душе. Без ревности, без грусти, без обиды. Душа как вздрогнет и глубоко внутри заноет, заболит, как растревоженная струна она будет звенеть еще долго. Никого не обвиняя и ни о чем не прося. Вдруг вспомниться, как тысячу лет тому назад он еще со своей дурацкой прической дарил тебе цветы. И утром ты в тишине закрутишь тюбик с пастой, и проведешь ему рукой по плечу, пока он ест. Он вздрогнет с непривычки и непонимающе оглянется на тебя. А за окном, скорее всего, будет таять снег, в этом году ранняя весна. Ты вернешься, проведешь рукой ему по волосам и улыбнешься. В очередной раз удивившись, и узнав, что ты этого человека любишь. Любишь, не смотря ни на что, и все не ушло и не забылось. Струна внутри, затихая, еще будет продолжать звенеть. Он слегка приобнимет тебя рукой, улыбнется. Он понял. Самое страшное – сила привычки. Невозможность вырваться из оков унижения, раздавливания, боли. Бывает даже под угрозой смерти мы продолжаем терпеть, молчать, забывая кто мы и что когда – то очень давно, все было не так… Забывая, что даже если на окнах решетки, у нас есть ключ от двери. Что можно уйти. Что можно… Нет, с начала жизнь начать нельзя. Но можно перестать терпеть, и начать жить немного счастливее, пусть с непривычки еще сложно и по-другому. Забывая, кто мы на самом деле. И забывая тех, кого любим, видя их каждый день перед собой.
А бывает, гонка за мечтой оказалась миражом. И истратив все нервы и жилы в борьбе и смертельно устав, мы вышвыриваем тех, кто нам дорог. Как ненужный надоевший хлам. Позже понимая, что мы человека не знали…. Что он был такой один и …очень любили… Что любовь оказалась жива. И убрать ее не удастся. Что, забывшись в призрачной мечте, мы потеряли то, чем жили. Разлитый кофе по утрам, непереносимый храп в постели, тихий говор у телевизора, когда дети уснут, и, порой, минуты любви. Потеряли то, что было таким важным и нужным. Как воздух.
Вдруг