рот и ноздри!
– А? – заинтересовалась «чистая» моим состоянием и слегка неадекватным взглядом. Проследив за ним, она затем снова обернулась ко мне и помахала лапкой эдак пренебрежительно, сопроводив это еще одним звуком, – Ааа…
Мол, мелочи. Ничего такого. Не обращай внимания на голого мужика в резервуаре, он тут просто так, для антуражу. Юлька тоже сидит на своем канделябре, глазками хлопает, типа чего это ты, добрый молодец, с утра не весел, чего челюсть-то отвесил?
Едрит вашу мать!
– Ой, да ладно! – закатила глаза мелкая брюнетка, не выдержав моего молчаливого, но настойчивого охреневания, – Что ты так смотришь? Это Вольфганг.
– Слыыыыышь…, – утробно проворчал я, проглотив квадратный глоток кофе, давно остывшего прямо во рту.
– Вот ведь какой, – самым, что ни на есть женским жестом воткнула руки в боки несносная девчонка, – Вольфганг это! Вольфганг Беккер! Тот самый эмпат, что об тебя угробился пару месяцев назад!
Обосраться и не жить. Ладно, окей, чего уж там…
– Какого лешего он у тебя маринуется?! – взорвался я, борясь с давно уже выработавшимся настойчивым желанием выпороть эту засранку.
– Надо! – показала та розовый язычок.
– С иностранцами сама трахаться дальше будешь, – пригрозил я единственной санкцией, что была в моем распоряжении. Угроза была ни разу не шуточной. Сидящие у нас под боком беженцы, коих стало больше аж на три штуки, были чемоданом без ручки. Бросать некуда и жалко, персонала на них нет, доверия к этой молодежи – ноль. Плюс они еще отдельным ярмом на шейке этой стервозы болтались, ибо обе наши китайские госпожи от сомнительного удовольствия возни с беженцами отбрыкнулись своими многочисленными обязанностями. А так как наша Вероника хоть и редкостная многостаночница, но прямо уж распластаться между мной, призраками и «гостями» не может, поэтому вынуждена просить моей помощи.
Сложные у нас взаимоотношения. Ну… она же готовит. Вы бы попробовали её чебуреки! А ведь я не первую жизнь живу. Внешность и душа – это, конечно, важно, но солянка, плов, драники, плацинды, чебуреки, беляши, бак-беляши… Да я на этой жратве наконец-то набрал мясо, которого всегда так не хватало! И рост благодаря растяжкам «бойцовского клуба» уже не позорные метр восемьдесят, а нормальные один-девяносто-один! Да и вкусно…кто в сиротском доме не рос, тот цену вкусной еды не знает!
В общем, сложные у нас взаимоотношения. Зато без сношения!
– Ой, всё, – страдальчески хрюкнула наша дива неосапопсихологии, мученически вздымая глаза к потолку, – Ну превратился этот придурок в овощ, то что – выкидывать его что ли? Вот, проверяю теорию, что будет, если ты сверхсильного эмпата будешь день за днем облучать своей мозговой пустотой, Витя! Только и всего!
Добро пожаловать в мою жизнь, уважаемая, но совершенно несуществующая публика!
…вот что мне ей сказать? «Нет, мы не можем его оставить! Сделай так, чтобы через час я его не видел!».
Брр… ладно, поживем