Козлы, – ответил мужик. – Уроды!
Шофер пнул нападавшего ногой:
– Договоришься сейчас.
– Ленька, – велел Костин, – вызывай из районного, пусть заберут.
– Эх, дядя, – вздохнул Леня, вынимая мобильный, – приличный вы человек по виду, хоть и «косуху» носите, а на разбой пошли, с кистенем на дорогу, чистый Соловей-разбойник!
– Уроды долбаные, суки позорные, – завизжал мужик, – да наоборот все! Это баба мою машину угнать хотела! Сигнализация завыла, в окно глянул и понесся в чем был, у сына куртку схватил, женины тапки обул второпях, а у внука пистолет отнял, думал, припугну сволочь, «ТТ» прямо как настоящий глядится! А она, наглая дрянь, жуть, тут вы, козлы…
Я онемела. Господи, надо же было свалять такого дурака. Ведь я оставила сегодня «копейку» во дворе, испугалась гололеда… А потом в связи со всеми происшедшими событиями начисто забыла об этом факте. Так вот почему один ключ не хотел поворачиваться в дверном замке, а другой в стартере…
Володя посмотрел на номер машины и сурово спросил:
– Лампа, в чем дело?
– Э-э… – заблеяла я, – спутала… хи-хи… «жигуленки». Мой такой же, беленький, ржавенький, вот ерунда вышла, просто идиотство.
– И долго мне мордой в грязи лежать? – неожиданно спросил вполне мирно дядька. – Между прочим, могу техпаспорт показать.
– Вставайте, – велел Володя.
– Понимаете, сам не смогу, у меня люмбаго.
– Кто? – удивился простоватый Леня. – Кто с вами? Не понял чегой-то…
– Радикулит у него, – сообщил эксперт, покачивая железным чемоданчиком, – не встанет самостоятельно. Тяни его, ребята, вверх.
Через пару секунд мужик был поднят, отряхнут, обут в зайчики и засунут в машину. Я принялась извиняться.
Домой мы с Володей явились около одиннадцати. Костин позвонил в дверь нашей квартиры.
– Кто? – бдительно поинтересовалась Лизавета.
– Органы в пальто, – крикнул Костин, – давай открывай, Лизок, жрать хочу, сейчас скончаюсь! Девочка распахнула створку и затараторила:
– А у нас ничего, кроме торта, и нет. Лампа совсем от рук отбилась, унеслась невесть куда…
Тут она увидела меня и прибавила звук:
– Ну надо же, пришла! Между прочим, нам завтра в школу!
– Мне тоже, – буркнула я.
– У тебя ерунда на постном масле, – дудела Лиза, – до-ре-ми, а у меня контрольная по алгебре. Четверть короткая, нахватаю троек, и чего?
– Ничего, – прервал ее вопли Вовка, – значит, будешь троечницей. Кончай визжать, ставь чайник, у меня в кейсе колбаса и сыр есть.
Лизавета побаивается спорить с майором. Правда, она пыталась пару раз продемонстрировать ему подростковую строптивость характера и наглость, но закончилось это плохо. Сначала Вовка скрутил ее, потом сунул в ванну и, поливая сверху ледяным душем, заявил:
– Это ты Кате и Лампе фокусы устраивай.
Для пущего устрашения он бросил еще в холодную ванну кусок хозяйственного мыла, при виде которого Лизок, как правило, верещит:
– Уберите вонючую пакость!
С