стороны, когда я ещё буду работать на горно-металлургическом предприятии и вообще увижу ли людей, работающих в шахте. Надо это пережить!» – думала про себя, а сердечко всё быстрее и быстрее поколачивало в груди. Настал мой черёд. Я поднялась на бугор, обошла с другой стороны, где размещалась деревянная лестница. Взялась крепко двумя руками за неё и сделала первый шаг, я посмотрела вниз, чтобы разглядеть следующую ступень, на которую медленно ступила другой ногой. Внизу увидела Земенского, который спускался достаточно быстро, в отличие от меня. Моё решение было – медленно, но верно. Тем более у меня была какая-то боязнь высоких лестниц, не знаю, откуда и почему. Даже как-то сны снились, когда очень длинные лестницы со множеством ступеней передо мной, да ещё и крутой склон, меня всегда охватывает страх. Боюсь упасть, ошибиться из-за волнения, неправильно ступить. Но тут немного по-другому, эти лестницы идут вниз без наклонов, они параллельны вырытой норке, это я так называю длинные восстающие горизонты, которые идут не по горизонтали, а находятся в вертикальном расположении. На этом восстающем горизонте была ни одна лестница, их было множество, одна за другой, и когда заканчивалась одна, мне приходилось аккуратно перестроиться на другую, ещё и расположенной на другой стороне, что усложняло передвижение и немного тормозило меня. Это было самое сложное, потому что можно было легко оступиться, поэтому я продолжала крепко держаться и очень сильно волноваться. По пути, пока спускалась по восстающему горизонту, я себя ругала, очень сильно ругала, что иногда берусь за то, что не могу выполнить, потому что не в силах перешагнуть через себя. Неправильно рассчитываю свои силы. Мне казалось, что выдержу это испытание, а на деле, чуть-чуть и я бы заревела. Волнение и упреки в свой адрес длились минут двадцать. После окончания я поняла, что больше никогда не буду спускаться по восстающему горизонту, мне хватило одного раза. Я себе доказала, что не такая уж и трусиха, но больше я доказывать этого себе не буду. Лучше найду какое-нибудь другое развлечение, когда захочу пощекотать свои нервы, чем вообще спуск в шахту. Просто сегодня могли быть моменты, когда мои нервы могли сдать и я могла остановиться на лестнице из-за страха и не продолжать больше двигаться. Это такой ступор, потому что боюсь умереть. Даже сама от себя такого не ожидала, всякое могло случиться, потому что мне было жутко страшно за свою жизнь, и такой опасности я подвергать себя не стану. Мужчины – они, наверно, более крепкие в этом плане, а я слишком впечатлительная и восприимчивая к боли. Даже могла расплакаться, но сдержалась. В этом моя проблема, наверно, по жизни, я пытаюсь перешагнуть через себя, через голову, как хотите это называйте, сама даже того не зная. А когда настает время подводить итоги, я перешагиваю и понимаю, что с этим не справлюсь, потому что слаба и неправильно опять-таки рассчитала силы, думала, что справлюсь, я сильная, а на деле больно и тяжело выполнять то, чего достигла. Так и с протоколами. Я их не люблю, но если бы не моё упорство и работа, мне бы не повысили заработную плату, хоть мне и тяжело работать каждый день. Как-то читала
