всем торговцам под нос яйцо и с диким акцентом вопрошают:
– Где его мать? Покажите нам ее!
До сих пор удивляюсь, почему их не забрали в сумасшедший дом.
– Есть червяк? – повторил вьетнамец.
Я обозлилась:
– Есть червяк, есть очередь, встаньте за мной!
– Не понял, – азиат прикинулся идиотом, – дай червяк!
Я показала ему пальцем за свою спину.
– Стоять там, ждать червяк.
Вьетнамец покорился. Внезапно на меня напала злость. Очень не люблю наглости, этот иностранец, очевидно, великолепно знает, что следует подождать, пока предыдущий покупатель отойдет от продавца, но тем не менее полез вперед, надеясь, что я интеллигентно промолчу. Ну уж нет, получишь своих червяков после меня!
Запомнив исчерпывающие указания по содержанию аллигаторов, я выпала на улицу и отправилась в супермаркет, где принялась соображать, сколько пятилитровых канистр с водой требуется приобрести. Пораскинув мозгами, я обратилась к продавщице:
– Вы не знаете количество литров в ванне?
– Какой? – оторопела она.
– Ну, в самой обычной, российского производства.
– Мы торгуем продуктами, – резонно ответила девица, – вам лучше обратиться в магазин сантехники.
– Мне вода нужна, столько, чтобы в ванну налить!
– Зачем? – улыбнулась продавщица. – Моетесь в газировке? Или стираете?
Она явно пыталась пошутить.
– Да нет, – серьезно ответила я, – крокодилы у меня живут, Ася и Вася.
– Ася и Вася? – повторила консультантка, пятясь задом за ряды с бакалеей. – Очень интересно.
Вымолвив последнюю фразу, она испарилась, а я, оставшись в одиночестве, задумалась. Десять бутылей хватит? Пятьдесят литров – это сколько? Может, прихватить двадцать?
Внезапно около меня возникли два секьюрити, которые с самым хмурым видом стали наблюдать, как пятилитровые бутыли перекочевывают со стеллажа в тележку.
Еле толкая корзину на колесах, я доехала до прилавка и уставилась на лотки, в которых лежало разнообразное мясо. Говядина выглядела восхитительно свежей и великолепно подходила для котлет, жаркого или гуляша. Но мне-то в «Марквете» четко объяснили, что аллигатор не станет употреблять в пищу парное мясо, ему требуется продукт с душком.
Не обнаружив в витрине гнилья, я обратилась к продавщице:
– Мясо, похоже, очень свежее?
– Совершенно точно, – засуетилась она, – не сомневайтесь, нам прямо с фермы возят, никто из покупателей ни разу не пожаловался!
– Мне бы чего-нибудь такого… – завертела я руками.
– Какого? – продолжала лучиться улыбкой продавщица.
– Не слишком хорошего.
Она погасила улыбку и хмуро осведомилась:
– Дешевого? Вон, берите оттуда! Отличный гуляш, но жирноват слегка, поэтому и уценили.
– Он свежий?
– Конечно, утром получили.
– Не пойдет! – горестно вздохнула я.
– Почему? – спросила она. – Лучше не найдете, парное.
– Мне