Жора Флинт

Яровые бананы или анекдоты последних дней


Скачать книгу

Я шестерёнки достал у Винтика и Шпунтика.

      387

      Зеленский собирается на саммит ЕС.

      Жена:

      – Майку-алкоголичку?

      – Да. Только не стирай!

      388

      Ленин заболел.

      Утром Сталин спрашивает Крупскую:

      – Ну, как Ильич?

      – Всю ночь повторял три слова!

      – Какие?

      – «Вот-вот», «революция», «конференция». «Вот-вот», «революция», «конференция»…

      – Отдыхайте. Мы пришлём Ильичу сиделку.

      Утром Сталин спрашивает молодую сиделку:

      – Ну, как Ильич?

      – Всё время повторял три слова.

      – Какие?

      – «Где находится нофелет?»

      389

      Терминатора посадили в российскую тюрьму.

      Он заходит в камеру:

      – Где Сара Коннор?

      – В петушатнике.

      – Отведите меня туда!

      390

      Визажист делает макияж покойнику.

      Закончил растушёвку и говорит:

      – Ну, теперь вы красавчик!

      Покойник отвечает:

      – По гроб жизни вам обязан!

      391

      Узбекские рыбаки забросили сеть в Аральское море. Вытаскивают её – а там бьётся мужик в чешуе!

      Они интересуются:

      – Ты кто?

      – Я Ихтиандрбек! Сын табиба Арал-бабая!

      392

      Хозяину пропавшей моськи звонят из полиции:

      – Мы поймали вашу собаку в лесу. Она пробралась в дом и искусала хозяина.

      – Да кого она может искусать – она меньше гнома!

      – Вот гнома и искусала.

      393

      Петр I прибыл из Парижа и по случаю прибытия пригласил богатую купеческую семью на ассамблею. А дабы тем выглядеть неконфузно, прислал две коробки: мужу – французские ботинки, купчихе – веер.

      Вечером Петр явился на ассамблею. Меншиков показывает на купчиху и спрашивает:

      – А что, мин херц, теперь в Париже такая мода – мужниным ботинком обмахиваться?

      – Да подожди ты со своим ботинком! Я не пойму, чего это у купца на ногах пальцы веером?!

      394

      Кассирша понакомилась с крановщиком.

      На свидании он спрашивает её:

      – У вас есть дети?

      – Да, двое – Чек и Гек. А у вас?

      – Тоже двое – Чук и Гак.

      395

      Пармезан вечером гуляет с колбасой.

      Колбаса показывает на окно с зеленым светом:

      – Вы не знаете, кто там живет?

      – Знаю – сладкая парочка.

      – Твикс?

      – Нет – сыр с плесенью.

      396

      Девушка в ресторане хочет заказать люля-кебаб и забыла название этого блюда.

      Просит официанта:

      – У вас есть круассаны из мяса?

      397

      Верблюд и гробовщик отдыхают в санатории с жёнами.

      Верблюд шепчет ему:

      – Давай по рюмочке за знакомство! На улице за углом есть рюмочная.

      Тот шепчет