нет, – с готовностью отозвалась ворона. – Последний раз в прошлом столетии было. Личность ты хоть и вредная, но психологически крайне устойчивая. Энто у тебя не отнять!
– Ну тогда давайте знакомиться! Я, понятное дело, … Ягуня, а вы кто будете? – решила я взять быка за рога (впрочем, за явным неимением оного вполне сгодился бы и козёл).
– О! Полегчало, небось! – радостно замахала крыльями ворона. – Меня зовут Воронесса! Я при тебе с давних пор числюсь по мелким пакостям и крупным поручениям. А это Бардадым – твой телохранитель!
Ворона ткнула клювом в сторону взъерошенного козла, а тот галантно склонил голову.
«Хорошо, что не душеприказчик!» – мысленно решила я, а потом насмешливо добавила вслух:
– Мой телохранитель – козёл?!
– Ме-е-е-е-ежду прочим, я мастер ме-е-е-е-еждународного класса! – обиженно проблеял Бардадым, снова сыпанув искрами из глаз.
– А что ж тут удивительного?! – заступилась за него Воронесса. – Это у него вид такой неприметный для конспирации, а потом, когда надо, он может и…
Она кивнула козлу, и тот вдруг начал преображение, быстро увеличиваясь в размерах: одно мгновение – и он уже напоминал минотавра, эффектно поигрывая могучей мускулатурой и грозно роя землю мощным копытом, что в сочетании с вызывающим взглядом алых глаз смотрелось более чем устрашающе, второе – превратился в кудлатого крепкого и безрогого брюнета с шикарным телом повышенной волосатости.
«Это ещё раз доказывает, что все мужики – козлы!» – мысленно констатировала я, хотя на самом деле была под сильным впечатлением от такой трансформации.
– Беру свои слова обратно! – сказала я, когда Бардадым, чтобы не смущать меня своей наготой, произвёл обратное превращение и теперь выглядел, как герой известной песенки «Жил-был у бабушки чёрненький козлик».
– Это ме-е-е-елочь! – примирительно отозвался Бардадым.
– Раз у меня есть телохранитель, значит, мне угрожает опасность? – спросила я, взвесив все выяснившиеся факты.
– Пойдёмте в дом! – неожиданно сказал Бардадым, прислушиваясь.
Ощутил что-то неладное? Может, на меня тут ещё и лесные киллеры охотятся? Вот попала я в переплёт!
– И то правда! Ягуня, идём! – торопливо запричитала Воронесса.
Бардадым поскакал вперёд, указывая дорогу. Я поплелась вслед за ним, с непривычки слегка прихрамывая на костяную ногу. То ли от действия успокоительного, то ли из-за комичности ситуации всё происходящее начинало казаться мне забавной игрой, вернее, продолжением детского развлечения, в котором я лет эдак в семь-восемь периодически исполняла главную роль. Сюжет игры был простой: Баба Яга пытается поймать себе на ужин кого-то из крестьян, а те убегают с криками «Баба Ягошка, костяная ножка с печки упала, ножку сломала». Ну, в общем-то, всё как про меня, правда, я не с печки упала, а… в некотором смысле, с дуба … то есть с груши рухнула.
За высокими соснами вместо предполагаемой аптеки затаилась миленькая избушка. Два окошка