наполняет!
***
Кто жене помогает, тот радость встречает!
***
Кто жене помогает, тот с радостью зарю встречает!
***
– Говорят, что муж и жена – два сапога пара! А что делать, если один сапог жмет? Его нужно поменять?
– Отвечаю: «Менять ничего не нужно! Необходимо второй сапог подогнать до размера первого!»
***
Если жена говорит, что сначала карьера, а потом дети, то наденьте кепку с надписью «Карьера» и творите свое мужское дело до тех пор, пока она сначала не позеленеет, а потом пока не повеселеет, и не появятся дети!
***
Если муж говорит, что сначала карьера, а потом дети, то проведите его мимо садика, или мимо коляски с ребеночком и спросите: «Нравится?». Если он ответит «да», или даже махнет утвердительно головой, этого достаточно! Дальше вы знаете, что делать, действуйте, и еще раз действуйте! Дальше мужу не отвертеться!
***
– Говорят, что муж и жена – две половинки одного целого! А, что делать, если трещинка появилась в половинке, нужно ли её менять?
– Балда! Половинки подогнаны друг к другу, другую такую не найдешь! Нужно найти такой кусочек, можно писклявый, который заполнит трещинку навсегда!
***
Жена смотрит налево, если муж долго спит и не ловит мышей.
***
Жена ходит налево, если муж ловит не тех мышей и рано ложится спать.
***
Муж смотрит налево, если жена не замечает его даже тогда, когда он раздевается.
***
Если муж – котяра, то жене следует стать дикой кошечкой.
***
Если любовник смотрит налево, значит, любовница показывает ему не всю ножку.
***
Если любовник стал ходить к другой, это еще ничего не значит, возможно, это тренировка на сравнение.
***
Если любовница стала ходить к другому, значит, она стала настоящей хищницей, почувствовавшей запах сырого мяса.
***
Не кормить голодного мужчину, это все равно, что дергать быка за хвост.
***
Настоящая жизнь, это когда жена обо всем знает и прощает, а любовница знает, что жена знает, и продолжает любить.
***
Грудастая женщина стреляет в мужчин лучше, чем два пулемета.
***
Сексуальный мужчина любуется собой, а сексуальная женщина позволяет любоваться другим.
***
Мой кот очень умный! Он сначала все обнюхает, а потом с главного начинает; а некоторые наши чиновники – без мозгов, они много нахапают и с малого начинают, а до главного уже руки не доходят.
***
Новое средство от прелюбодеяния: съедать ежедневно лимон перед фотографией пассии.
***
В жизни первым делом необходимо понять и выделить главное и отбросить чешую.
***
В деле важно найти главного, отделить его от остальных и понять его сущность.
***
Мужчина, прежде всего, стремится, чтобы завладеть женщиной.
Женщина, прежде всего, мечтает о замужестве.
Мудрец: «Так в этом и состоит