одной стороны, какие-то новые чувства меня вдохновляли. Я достаточно много работала над своими книгами в тот период времени – проживала и изучала новые эмоции вместе с моими героями, такими же молодыми людьми, которые только-только узнают этот мир со всем его многообразием чувств и межличностных отношений. Но, с другой стороны, я ощущала страх. Ещё даже толком не начав отношения, я представляла, как больно мне будет, когда всё закончится. Представляла, как всё испорчу. Тогда зачем всё это начинать, если болезненный финал неизбежен?
Каким бы хорошим ни был тот парень, я не верила в любовь. Мои бабушка с дедушкой прожили вместе практически полвека, но не думаю, что такая история могла бы быть у меня. Могла бы быть у нас. Однажды ему неизбежно станет скучно со мной, ведь мы такие разные. Он – музыкант, окружающий себя большим количеством знакомств и общения, обожающий прогулки и исследование города. А я – писательница-неудачница, получающая вереницу отказов от издательств, домоседка до мозга костей, закрытая от всего мира и людей, способная подружиться разве что со своим котом и книжным стеллажом.
Да и по-честному сказать, влюблена я не была. Мне нравилось общение, эмоции, которое оно мне приносило. Но говорить о каких-то возвышенных чувствах? Мне было комфортно, но произнести хоть раз слово «люблю» язык не поворачивался.
Да и любить я себе запретила уже три года как. Ничего хорошего это чувство в жизнь не приносит. Даже когда ты принимаешься самостоятельно осознанное решение прекратить общение, потому что, несмотря на крышесносные чувства, некомфортно, не так, больно и мрачно. Даже когда отдираешь, словно пластырь, резко, рывком, чтобы немного попульсировало и прошло. Но отчего-то оно ещё долго саднит, как бы не старалась отвлечься, не вспоминать, занять себя чем угодно, лишь бы не думать.
Если честно, перспектива состариться в компании котов меня совсем не пугала. Одиночество никогда не представлялось для меня подкроватным монстром. А вот отношения однажды могли стать ночным кошмаром.
Я кое-как впихнула в себя завтрак, потому что меня тошнило из-за раннего подъёма. Я всегда себя очень плохо чувствую, когда просыпаюсь рано. Не было ни единого исключения. И даже одиннадцать лет в школе не смогли привить мне привычку к ранним подъёмам. Из совы жаворонок выходит никудышный. Я всегда сетовала на то, что кто-то придумал делать все дела с утра. Какая разница вообще, когда их делать? Самое главное, чтобы тот, кто эти самые дела выполняет чувствовал себя хорошо. Когда ты не выспалась и ощущаешь себя развалюхой, то продуктивности тебе это точно не прибавляет. В общем, ранние подъёмы – отстой. А когда ещё и день не сулит ничего хорошего – двойной отстой!
Я, как всегда, немного пообнимала Рыжика. Без этого не обходится ни одно утро. Мы всегда приветствуем друг друга уютными объятиями. Это наш ритуал. Правда идиллия обычно не длится долго. Рыжик спустя пару минут начинает кусаться и царапаться, пытаясь увлечь меня в какую-то свою кошачью игру.
Я совершила большую ошибку в воспитании своего кота. Никогда