знакомый ответил мне, что ради блага жены. Мол, она, дурочка, заблуждается, а я точно прав. Жена тоже играла в эту игру и искренне верила, что сможет достучаться до мужа и он примет ее мировоззрение и встанет на путь истинный.
Когда мы доказываем кому-то, что он не прав, мы проявляем агрессию и вторгаемся в картину мира этого человека. Таким образом мы производим ментальный насильственный акт, заставляя другого человека менять свой взгляд на мир. Мы обесцениваем весь жизненный опыт человека, которого пытаемся направить на путь истинный. Для него это неприятно, как считаете?
Нет смысла никому ничего доказывать. Каждый прав по своему в соответствии с его жизненным опытом и его убеждениями и представлениями о мире.
Важно принимать реальности других людей. Каждый имеет свое право видеть мир таким, каким считает нужным. Я предлагаю вам позволить другим людям иметь свои представления и убеждения о мире.
Как только вы начнете практиковать этот смысл, ваш мир заиграет новыми красками. Я начал смотреть на людей с интересом, изучая то, как они видят наш общий мир. По мне это очень увлекательно.
Вредный совет. Хотите разрушить отношения с другим человеком? Начните придираться к его картине мира и доказывать, что он живет неправильно. А еще лучше по фактам докажите ему, что он не прав. Тогда у него будет 2 пути: либо разрушить отношения с вами, чтобы защитить свое мировоззрение, либо разочароваться в себе и в своем жизненном опыте.
Если человек сам просит у вас помощи в том, чтобы разобраться в своих проблемах, то процесс такой помощи будет экологичным. Если же человек сам решил доказать другому, что второй не прав, то это акт насилия.
Вы можете задать мне логичный вопрос: "А что если человек не прав в практическом плане, допустим, по рабочим вопросам?" В таком случае важно донести свой взгляд на потенциальную ошибку и при этом не затрагивать мир этого человека.
Это можно сделать, благодаря "Я-формулировкам". Можно сказать: «Ты не прав.» А можно сказать: "С моей точки зрения и моего опыта я считаю, что здесь может быть ошибка. Давай вместе проанализируем этот проект и посмотрим, все ли мы учли?».
Таким образом, вы не вините другого человека, а совместно предлагаете решить проблему. Нет агрессии, вы на одной стороне. И важно, что вы говорите о себе и о своих мыслях и чувствах, а не о том, прав ваш оппонент или нет.
Я-формулировка всегда про то, что вы чувствуете, о чем думаете и что вас беспокоит. Здесь нет претензий к другому человеку. Здесь то, что беспокоит вас.
– Я чувствую, что во время нашего разговора, я начинаю защищаться. Давай переведем нашу беседу в другое русло или на другую тему.
– Когда ты доказываешь мне, что я не права, мне становится больно. Ведь я тебе говорила ранее, что уже сталкивалась с этой проблемой.
– Слушай, я знаю, что ты хороший профессионал и специалист. Но я моя внутренняя профессиональная чуйка говорит мне о том, что вот здесь и здесь могут возникнуть проблемы в будущем. Предлагаю еще