может так понравиться. Вот я и испытала любовь. Впервые и физически.
Эта сущность стала мне очень близка и приятна. По ночам у нас была любовь и днем она продолжалаь, мы разговаривали с ним на работе. Моя работа не была сильно связана с общением, больше физической, я работала в гостинице горничной. То, что он говорил было из другой реальности. (Он сказочник)) Будто бы в их мире люди разделены на касты друг из которых не переходят. Это как в фильме "Дивергент", но я не его видела в его рассказах. Больше похоже на деревеньки из "Голодных игр". Он говорил, что его каста ему не по душе. Я все придумывала, как бы он мог перейти в другую. Так он узнал моего отца. Конечно, это был Он, мой сказочник, мое чудо. Чудо потому, что мама всю мою любовь положила на чудо.
Зачем я это говорю сейчас? Да потому что интрига не в нашей любви, или сексе. Нет, интрига в вопросе: "Ну почему мне тридцать семь лет, а я до сих пор не замужем?" Есть шутка, мол не зовут. И хотели, и звали. Несколько раз. Но мне настолько неинтересно, что я и не помню, сколько раз, и не вспоминаю всех моих поклонников. Рассказать я хочу именно об этой интриге, которая в конце обернулась вообще в анекдот. Все дело в том, что меня не отпускала депрессия. Сейчас я знаю, почему. Депрессии нет, дапрессия – это давление, которого не выдерживаешь. Он был моим человеком, единственной мечтой, но между нами было море преград, мы не могли быть счастливы. Конечно, мой отец не раз сказал мне :" Хочешь с кем-то быть, делай все сама". Даже больная… И я делала, сквозь болезнь. Для счастья. Я вставала в 4:30 и ложилась в 00:00, делела зарядку, даже прочитала всю Библию. Как бы тривиально это ни звучало, но она меня спасла)) Ничего сверхбожественного, просто на работе был спор не раз, и я всегда выхожу победителем. О них я напишу в последней части. В ней произойдет итог всех моих умозаключений, как ни странно. Нужно сказать, что любовь к маме к психозу принесла мне еще маразм. Тогда было сложно. Вот что он тогда мне говорил. Что не хочет связываться с моими родителями, к чему все шло и клещами меня от них отрывал. Такое свойство есть у психоза…вторичное детство. Я не умаляю заслуг отца, но он ошибся. И его ошибка могла стоить моей жизни. Для него всего лишь. Антон (я все-таки думаю его так зовут…)), как более умный экономист видел их глупый жертвенный алтарь.
Я ничего тогда не понимала, я слушала то, что он мне говорит. Мне было приятно с ним говорить и все остальное. Но через месяц наша тема исчерпалась. Касты, подкасты, люди, не люди…все исчерпалось, а больше нас ничего не связывало. Тогда он по-прежнему еще был ребенком. Ну а я… по-прежнему оставалась одинокой приклекательной молодой женщиной, которую привлек только он, хотя знала она это только подсознательно. Тот Снежок, белый, пушистый, леденящий душу дух. Время свяжет нас. Но если бы я все поняла тогда, моя жизнь превратилась бы в клубок Ада. …если я после семи лет знакомства сгораю от страсти…
Сентябрьское "Отношения"
Осень каждый миг
Золотой букет
Затерян ответ
Ищешь лучший вид
Ждешь впадения реки
Вспять