получу свою прежнюю сим-ку обратно!); во-вторых, запастись картонными коробками и мешками для переезда в «Максимальном доме»; в-третьих, собрать вещи; в-четвертых, вызвать грузовую машину; в-пятых…
В окно машины постучали. Показалось весёлое лицо Василия. Я опустила стекло.
– Привет, звезда! Ну что, тебя можно поздравить с новым статусом?
От его радостного голоса мне внезапно стало плохо. Я вдруг представила, скольким людям мне предстоит сказать про увольнение, если мои надежды на возвращение не оправдаются. Уголки моих губ неудержимо поползли вниз, подбородок скривился…
Я промямлила:
– Да уж, новый статус…
И разрыдалась, уткнувшись в руль. Позорно, по-детски, с громкими всхлипами, мокрым лицом, хлюпающим носом и подвываниями «ну почему так», «я же ничего такого не сделала» и «я вообще ни в чем не виновата, это несправедливо!»
От стыда и слез я ничего не видела – только почувствовала, как мое горящее лицо освежил порыв ветра из открывшейся пассажирской двери. Вася плюхнулся рядом со мной (какой приятный, свежий запах мужского одеколона, подсознательно отметила я) и стал бесцеремонно рыться в бардачке.
– Да где же у тебя хоть какой-нибудь платок? Тут в бардачке кроме старых пресс-релизов ничего нет! А-а-а, вот, нашел в кармане двери, да тут целая коллекция салфеток из «Макдоналдса»… На, держи, а то похожа на пугало огородное.
От возмущения я сразу прекратила рыдать.
– Что ты сказал? На кого я похожа?
Ну и наглец! Зато успокоилась.
– А теперь рассказывай, в чем дело, – велел Вася. – Я тебя так расстроил своим вопросом про статус? Или, может, я настолько неотразим в своей новой рубашке, что женщины начинают плакать от невыразимого счастья меня лицезреть? Знаешь, как фанатки на концерте «битлов».
Я слабо улыбнулась и про себя отметила, что новая «ковбойка» – на этот раз в крупную бело-голубую клетку – ему действительно к лицу.
– Не бери на себя слишком много, дружок. Просто меня Савелий сегодня неожиданно уволил.
– Как уволил? – воскликнул Вася. – Тебя же должны были повысить?
– А вот так – взял и уволил. Из-за поста в «Инстаграме», представляешь?
– В «Инстаграме»?
– Ну, знаешь, куда все выкладывают селфи, лифт-луки, дак-фейсы и фотки еды.
– Я понял примерно двадцать пять процентов из того, что ты перечислила, но общая картина ясна. И что ты там выложила? Фото надписи из скрепок «Савелий – дурак»? Или снимок лягушки с комментарием «найдите десять отличий с лицом нашего главного редактора»?
Я непроизвольно хихикнула.
– Если бы! Тогда было бы не так обидно. На самом деле я всего лишь выложила фотку баночки французского крема и написала, что он самый лучший, вот и всё, ничего особенного. А Савелий сказал, что я помешала губернатору ставить на ноги отечественную косметическую промышленность,