так поступать с любимой женщиной. Но правда была в том, что меня не любили. Я находила тех, кто желал что-то доказать через меня и наказать. Я была прекрасным объектом, с которым можно побороться. Я была сильным соперником и со мной было интересно. Этот интерес некоторые принимали за чувства, а я один случайный теплый взгляд, подарок, доброе слово считала великой любовью. Я ожидала поступков, которые совершают во имя возлюбленной, создавала образ героя, сама влюблялась в него и становилась рыцарем.
Временами я приходила в себя и с удивлением обнаруживала, что ради меня мужчины ничего не делают, и принцессой в отношениях являюсь не я. Мои просьбы воспринимались, как утомительные. Мужчины удивлялись, почему я вдруг жду каких-то поступков, ведь они меня выбрали, чтобы бороться со мной и через меня, а не любить.
Достойные мужчины мне тоже встречались, но их силы уходили не на то, что делает влюбленный мужчина для своей женщины, а на то, чтобы переставить меня на мое место. Их силы иссякали, и они, не желая бороться с женщиной, уходили.
При выражении «будь девочкой» я закатывала глаза и причитала, что тогда некому будет спасать мир. Себя спасать было очень трудно, признаваться в своих слабых местах невыносимо. Я непобедимая, никто не может меня ранить и вообще это пошло – хотеть, чтобы тебя пожалели, помогли, полюбили тебя искренне. Ты ведь не инфантильная.
Конечно, мне оказывали знаки внимания, но благодарить я не умела. Подарки воспринимались мной, как трофеи. Я была героем и никогда героиней чьей-то любви. Я отрицала в себе все. Трудно представить ядерную отравляющую смесь, которая бурлила внутри меня. Желание быть сильной подавлялось, поскольку хотелось быть нежной. Желание быть нежной всеми силами убивалось, поскольку жизнь мне представлялась враждебной средой, где я должна была бесконечно что-то преодолевать. Довериться кому-то с таким мнением о себе и жизни было невозможно.
Я была никакой. Не полностью сильной, не полностью нежной. Сегодня одна, завтра другая. И все было бы хорошо, ведь это нормально – по-разному проявляться в неодинаковые моменты своей жизни. Но моим мужчинам доставалось все: мое нервное состояние вместе с устроенным романтическим свиданием, мое полнейшее недоверие к ним в тот момент, когда я лежала рядом, моя боль в сердце и уверенность в том, что все плохо закончится, хоть и пыталась изо всех сил ждать лучшего, но в голове проигрывались худшие сценарии. Я постоянно ожидала подвоха и пыталась неосознанно подготовиться к обману, переиграть или так залюбить, чтобы меня передумали предавать, ведь я такая замечательная. Поэтому я ужасно удивлялась, когда мужчины не были мне благодарными за мои старания.
«Как же так? – думала я, – я ему всю душу свою, все силы свои, а он даже «Спасибо» не сказал!» Но на настоящую любовь к человеку у меня не было сил, они уходили на борьбу с ветряными мельницами моих опасений. Тогда я начинала проявляться агрессивно, ведь не видела ответной реакции в виде «настоящей любви». Раз по-хорошему не получается, будем действовать по -жесткому – такова