>
• четвертый круг – люди, с которыми мы общаемся удаленно онлайн; разберем, как избежать буллинга и не попасться на уловки искусственного интеллекта.
В одной из дальнейших глав мы проанализируем, кто в твоем окружении к какому кругу относится, чтобы понимать, какую дистанцию и особенности взаимодействия подразумевает каждый из них. С одной стороны, это позволит тебе выбирать правильную коммуникацию, а с другой – не ожидать от людей того, чего общение с ними не предполагает в принципе.
Помогут ли эти знания полностью избавиться от конфликтов и разногласий в твоих отношениях? Нет, но тебе и не нужно преследовать такую цель. Конфликты – это не всегда плохо. Мы меняемся, меняются люди вокруг и жизненные обстоятельства, так что отношения часто требуют переосмысления и «калибровки», которая и происходит через конфликтные ситуации. Важнее то, как ты будешь из этих ситуаций выходить.
Навыки и знания, которые я предлагаю освоить, останутся с тобой на всю жизнь и точно помогут лучше понимать себя и других. С легкостью распознавать, что лично для тебя важно, и без сожалений отбрасывать то, что не подходит, выбирать верную дистанцию и формат для общения, проще разрешать разногласия – в общем, узнать себя лучше и чувствовать опору, даже попадая в самые непростые ситуации.
Вопросы отношений, которые казались очень сложными, больше не будут забирать так много времени и сил. Ты научишься самостоятельно выстраивать и регулировать коммуникацию внутри своих кругов общения так, чтобы тебе было комфортно в каждом из них! А это значит, что останется больше времени и сил на по-настоящему ценное, то, зачем мы вообще строим отношения: на любовь, дружбу, развитие и моменты, которые мы называем «счастье».
Глава 1
Что такое личные границы и зачем нам про них знать? Виды и функции личных границ
– Нет, ну вы объясните ей,
что глупости всякие обсуждать с подружками времени нет, ОГЭ на носу, о подготовке надо думать! – возмущенно требовала мама, которая пришла ко мне на сессию с 14-летней Аленой. Запрос был такой: между мамой и дочкой постоянно возникают конфликты.
– Нет, это вы ей объясните, что читать чужую переписку некрасиво! – передразнила маму девочка.
Это была одна из многих ситуаций, когда родитель и ребенок в моем кабинете буквально разговаривали на разных языках. Мама была обеспокоена темами, которые обсуждала дочь с подругой в переписке; дочь была оскорблена тем, что мама прочитала то, что предназначалось не для нее. При этом мама была так сконцентрирована на том, что беспокоило ее, что совсем не понимала, почему злится дочка, а девочка была так обижена, что не желала даже слушать маму. Поэтому мы начали с того, что обсудили, что такое личные границы и зачем они нужны.
Что же такое личные границы? Давай представим, что каждый из нас – отдельное государство со своей территорией, законами, языком, традициями. Если мы сами их не установили, не знаем порядков своего государства, мы не сможем ни донести, ни требовать соблюдения своих законов от других. Что же будет происходить в таком государстве? Там будет царить анархия, беспорядок! Так же, как если мы не будем знать правил и законов других государств, вряд ли сможем наладить и отношения с ними.
Вот такая вот психологическая дипломатия!
Выходит, личные границы – это твои собственные нормы и правила в отношении себя, других людей, ценностей, ситуаций.
Границы всегда надо рассматривать с двух позиций: то, что мы готовы допустить со стороны других по отношению к себе, и то, что мы позволяем себе в отношении других. Главный признак здоровых психологических границ – баланс между этими направлениями и гибкость. Это не так просто, как кажется на первый взгляд, но действительно важно.
Здоровые границы позволяют тебе сказать «нет» без чувства вины; достойно отвечать на грубость и неуважение; избегать манипуляций в свой адрес.
Манипуляция – это когда человек не прямым сообщением, а различными косвенными убеждениями, поведением добивается того, что ему нужно от тебя, хотя ты этого не хотел, тебе это может быть неудобно. Как правило, люди используют манипуляции потому, что боятся говорить прямо, боятся критики или отказа, не уверены в себе. Можно сказать, что манипуляция – это перенос ответственности за свои эмоции и решения на другого человека.
У одних людей психологические границы похожи на высокий забор с колючей проволокой: их правила жесткие, не меняются в зависимости от обстоятельств, у других отсутствуют вовсе – они как будто готовы на все и всегда в любом формате, независимо от того, комфортно им или нет. И то и другое – крайности, которые мешают хорошему самочувствию, общению, комфортной жизни, достижению целей. В первом случае с человеком очень сложно выстроить здоровые отношения, потому что он совсем не гибкий, во втором – сам человек сильно страдает от того, что не умеет говорить «нет».
Границы, которые мы видим и даже можем почувствовать, например границы тела, определить легче: вот моя голова, вот нога, но есть и другие,