знакомства.
Обычно мы слышим, что мы самые клевые мальчики, и почему это девочки не замечают нас. И спустя мгновения мы знакомы сотни лет, только они замужем, но это ничего… Затягиваясь уже сладким дымом недорогих сигарет, понимаешь какие-то, казалось бы, простые истины. Сижу с какими-то тетками, а у них есть мужья, которые их добивались, а я король, не говоря ни слова о любви, затащу их в их же собственную кровать.
Не хочу вот так, но животные инстинкты берут свое. Наверное, из-за этого не хочу постоянных отношений. Больно осознавать, что тебя обманывают. И больнее делать вид, что ты не замечаешь измен. Продолжать любить. Трудно сказать, изменял бы я. Наверное, нет. Слишком долго хочу найти что-то живое и настоящее…
И как у Сергея
*«Наша жизнь – простыня и кровать,
Наша жизнь – поцелуй да в омут…»*
Алкоголь делает свое дело… Мы улыбаемся. Мы созрели для поступков…
…Открываю глаза и вижу волосатые ноги Синего на соседней кровати и желейные формы его ночной избранницы. Начинаю хихикать, решил получить заряд адреналина и раскрыл свое одеяло.
– Хм… не дурно, – заметил я вслух. Идеальные формы моей спутницы взволновали мою кровь.
…Сидим с милыми тетками на кухне и курим. Нас здесь не накормят, и нам здесь не рады. Каждый получил, что хотел, и с воспоминаниями возвращается домой. Не обсуждаем, просто улыбаемся немного лукавой улыбкой. Прощаемся, до скорых встреч. Понимаю, что сюда больше не приду наверняка. Стараюсь ничего не забыть, осматриваю карманы, чищу обувь и выпрашиваю номер телефона. Не стану звонить, конечно, но им покажется, что я заинтересован. Нет, фигушки. Пройду завтра рядом и не узнаю. А смысл говорить «привет»? Это обман, в котором я и так сыграл глупый эпизод.
Еду домой, слушаю в наушниках «Кукрыниксы»:
«И у нее города за спиной…»
Как-то пусто от таких ночей…
«Он нашел ее на последнем дыханьи…»
Почему-то всегда чувствую себя героем тех песен, которые слушаю…
Здравствуй, кровать, прими меня в свои объятья. Дурная привычка – проигрывать в голове все ситуации, прошедшие в течение дня. Может быть, для кого-то это самоанализ, для меня же – острая критика. Я ведь вижу свои слабости. Хочется начинать все с чистого листа, но нет, ничего не исправить. Нужно принимать и радоваться… Буду спать.
Ну вот и прошли мои три дня выходных, которые я проспал, прогулял, пропил. Иду на работу. На улице весна вступала в свои законные права – красота. Хочется уехать далеко-далеко, но нигде меня не ждут. Ничего. Не один я такой, кто сегодня не хочет работать и кого не ждут. Сегодня опять эти бессмысленные зачеты с лестницами. Ненавижу! Не привыкну к ним никогда. Задаю себе вопрос: почему пожарный? Почему я им стал? Надоело всё. Работаю уже пять лет. Поначалу гордился – людям помогаю, добро делаю. А потом стыдно стало, когда один из моих товарищей по службе принялся обшаривать углы догорающей квартиры в поисках чего-то ценного… Может быть, тогда во мне что-то сломалось. И стало все равно. Вроде не дурак,