хотелось сказать и слова подобрать правильные. Но все сумбурно получилось.
Как я и думал – решать мне. Это естественно. Она все четко и ясно сказала вчера. Предложение было сделано. Искреннее. Идеальное. Такое делают только раз в жизни или два. Понимаю, что потом назад дороги не будет.
Решать мне. Да – да, нет – нет. В иной ситуации я бы даже не сомневался. Только она. Только с ней.
Решать мне. Но обстоятельства. Какой выбор сделать: правильный или разумный? Хотелось обнять, прижать к себе, снова почувствовать запах ее волос. Ее губы.
Решать мне. Эмоции мне не помощник. Сдержался. В горле пересохло. Не мог разлепить губ.
Решать мне. Поговорили. Как тяжело делать выбор правильный, как тяжело сделать выбор разумный. Отказаться от практически идеального предложения. Мечты любого мужчины. Шанс, дающийся лишь раз в жизни. Семья семьей. Наши отношения это наши отношения. Без запросов на большее, без взаимных претензий. Минимальный риск.
Решать мне. Поставить все точки над i. Сделать правильный выбор и сказать «нет».
Решать мне. Будет все как раньше. Просто друзья. Камень с души.
Боялся другой реакции, что уйдет. И я ее потеряю совсем. Может так и надо бы. Разом вырвать кусок сердца и пусть заживает. Теперь лишь агония. Проворачивание ножом в незаживающей ране. Каждый день. Каждый час. Видеть ее и понимать, что сам отказался во имя чего?.. Верности и чести? Надеюсь, это кому-то надо. Надеюсь не зря. Но потом.
Сейчас я решил. И я ору!!.. Где-то там. За маской лица. В глубине души. Я ору!!!
Я решил. Я сделал все верно. Почему же тогда так противно?!!!!
***
Почему никто не сказал мне, что из двух ошибок нужно совершать ту, которую легче пережить?.. Понимаешь это только потом, когда уже поздно. Душа, как порванный собаками котенок, жалобно стонет, забившись где-то под сердцем. И ведь вроде ж правильно поступил. Только правильно для кого?.. Почему тогда так хреново? Может надо было по-другому? Может проще было изменить и попробовать пережить это?
Как проще жить: с чувством вины перед женой или с чувством вины перед собой? Очень надеюсь, что по-другому было бы хуже. Чувство вины перед женой и чувство долга перед ней. Разрываться фактически между ними. Пытаться тайно уделять внимание ей. Лгать каждый день. Придумывать оправдания для задержек, отлучек, ее запаха. Так было бы легче?
Мучиться от того, что не можешь сходить с ней в ресторан в кино в театр. Это есть и сейчас, но нет чувства обязанности. Не могу и не могу. А не «не могу», а должен.
Видеть ее урывками со страхом вспоминая про часы. Уже надо? Уже опоздал. И каждый раз уходить, жалея, что нельзя остаться чуть дольше или насовсем. И каждый раз умирать, ведь расставание это маленькая смерть.
***
Жду. Через каждые пять минут беру телефон. Звонка нет. Смс нет. В сети нет. Не пишет. На поздравление так и не ответила. Обиделась. А как ты думал. Жду. Не знаю зачем. Не знаю чего. Жду. И надеюсь. Напиши!.. Хоть, что-нибудь. Хоть одно слово. Безнадега. Все мысли только о ней. Прости жена и терпи. Пройдет. Главное не сорваться. Выдержать.
Чем она так зацепила? Отношением. Ты так же меня любила когда-то. Так же смотрела. Ловила каждое слово. Я не был тебе привычным,