а транслировать свои желания, потребности и чувства через скрытую коммуникацию. Так появляется уровень подтекстов, с помощью которого выражается все, что по каким-то причинам не получается сказать словами. Уровень подтекстов может использоваться, например, для того чтобы показать свои обиды, спрятать уязвимость, спровоцировать партнёра на желаемые действия. Паттерны двойной коммуникации могут быть увидены и осознанны, если человек получит соответствующие знания, а также будет наблюдать за своей речью и стараться общаться не автоматически, а осмыслено.
Приведу несколько примеров двойных посланий в коммуникации.
С одной из клиенток мы как-то раз обсуждали ее отношения с дочкой дошкольного возраста. На мое предположение о том, что дочке не хватает уверенности в любви мамы, клиентка удивилась и сказала: «Этого не может быть! Я постоянно ей говорю, что люблю ее. Я знаю, что это важно, и взяла за правило делать это регулярно». Клиентка озвучила уровень слов. А я в ответ обратила ее внимание на уровень действий. Я напомнила ей, что не так давно, когда она познакомилась с новым мужчиной, она на полгода уехала жить к нему в другой город, оставив дочку с бабушкой. «Как вы думаете, что тогда подумала и почувствовала ваша дочка?» Глаза клиентки наполнились слезами: «Она говорила мне, что он (этот мужчина) для меня важнее, чем она». Я объяснила ей, что на разных уровнях она транслировала дочке разные послания – на уровне слов говорила, что любит ее и что она самый важный человек в ее жизни. А на уровне действий показывала, что это не так. Это типичный пример двойного послания. Такие противоречивые материнские послания влекут за собой печальные последствия для ребенка. Во-первых, любовь будет у нее ассоциироваться с болью, расставанием, покиданием и одиночеством. С большой вероятностью она выберет такого же оставляющего партнера, будет проигрывать травму, когда «выбирают не ее». Во-вторых, у нее останется убеждение, что она не правильная, плохая (дети делают именно такой вывод, они не обвиняют родителя, а обвиняют себя), то есть у нее будет низкая самооценка. В-третьих, она привыкнет общаться на уровне подтекстов, двойной коммуникации. Она не сможет быть искренней, будет также выражать свои чувства через подтексты. А также будет склонна видеть подтексты в словах других людей, даже там, где их нет.
И еще один типичный пример двойных посланий. Представим ситуацию – муж говорит жене: «Я завтра хочу сходить с друзьями на футбол. Ты не против?» Жена обижается, но отвечает: «Почему я должна быть против? Иди, раз тебе так надо». Вроде на уровне слов она дала согласие и сказала, что не против. Но дальше всем своим видом она показывает обратное – она не разговаривает как обычно, а больше молчит, и вид у нее совсем не позитивный. На вопрос мужа: «Что-то случилось?» Она отвечает: «Нет, ничего не случилось». Такое поведение является следствием детского опыта и встроенной «привычки», как очень точно сказала одна моя клиентка, «разговаривать лицом». В семье было не принято озвучивать и обсуждать