нас в большей или меньшей степени оказывают влияние различные факторы, главное, это осознавать и учиться в дальнейшем преодолевать собственные комплексы или завышенные ожидания.
Пару слов о непостоянстве наших желаний. Они могут меняться, как с течением времени, так и под влиянием внешних факторов. То, что нам нравилось в партнере или сексе в 20 лет, может категорически не устраивать нас в 30—40 лет. Мы меняемся, взрослеем, приобретаем опыт, как положительный, так и отрицательный. И это впоследствии меняет наши предпочтения и в сексе, и в выборе партнёра. Так что не следует удивляться, если в течение жизни вам захочется чего-то «новенького», или изменится привлекающий вас типаж.
Другая проблема состоит в том, что как бы нам ни хотелось, невозможно «собрать» в одном человеке все привлекающие нас качества. Это в 20 лет мы искренне верим, что следующий партнёр точно будет «идеальным». Но чем старше мы становимся, тем больший опыт мы приобретаем и тем меньше у нас иллюзий. Зачастую стабильность и безопасность противоречат риску и сексуальной одержимости. Маловероятно, что вы найдете человека, который будет одновременно надежным и стабильным, но при этом будет любить риск и адреналин. Чаще всего это взаимоисключающие качества, и таких «несочетающихся» между собой качеств великое множество.
И тогда возникает вопрос о приоритетах. Что нам важно в наших отношениях на данный момент? Возможно, в 20 лет мы хотим безудержного веселья, страсти и приключений, а в 30 лет – уже надежности и стабильности с возможностью заключить брак. И тут главное – вовремя понять, что потребности изменились, и не пробовать «перекроить» партнера под изменившиеся желания. Не стоит «одомашнивать» вечного «тусовщика» или записывать на кулинарные курсы «инстадиву2». Если люди будут готовы, они поменяются и без вашего вмешательства, а вот навязывать свои желания и приоритеты – это уже лишнее. Поэтому самый простой и безболезненный способ – это смена партнёра. Если изменились вы, то и партнёра следует искать под уже изменившиеся цели и задачи.
Также довольно часто мы проецируем свои желания и ожидания на своего партнера, а затем искренне удивляемся, обижаемся и не понимаем, почему «он» (партнер) не соответствует им. Мы знакомимся, узнаем друг друга, но при этом часто заранее представляем, каким именно человек должен быть: что должен делать, как говорить, как поступать в той или иной ситуации. Зачастую мы мыслим стереотипами и раньше времени навешиваем те или иные ярлыки. Так вот это – исключительно наши личные проблемы! Если мы что-то себе «придумали», то совершенно не обязательно, что эти пожелания кто-то будет исполнять. Это касается как отношений в паре, например, от «хочу свадьбу» до «свободных отношений». Так и в сексе, от «хочу ребенка» до «хочу тройничок». Если мы чего-то «хотим», а наш партнёр не разделяет наших стремлений, то это исключительно наши трудности. Если