моя проекция и мои ожидания по поводу тебя. Не разочаруй меня, продолжай подыгрывать моим ожиданиям по поводу роли, на которую я тебя назначил/назначила. Сам/сама предугадывай, что можно говорить мне, а что не нужно, чтобы тебе меня не потерять».
А теперь представьте, как живется людям, которые напроецировали это друг на друга и больше всего боятся, что проекция рухнет, когда другой позволит себе вполне быть собой. И во что превратится волшебный замок, в который я поместил потенциального кандидата на ту или иную роль в своей жизни, когда другому станет душно в этой клетке ожиданий и проекций.
– Ты пишешь: «Я, я, я (хочу понять/чувствую то или это…); мне, мне, мне (непонятно/трудно/тяжело)»… Так тут ведь все дело в том, чтобы выйти за пределы «я», к «ты»! Это самый мужественный поступок для души. Отныне не только «я», но и ты! Мое «я» вмещает и тебя отныне. Тебе как со мной (живется, чувствуется, танцуется)? Мне это действительно интересно! Для меня это действительно важно!
Отныне это твое и мое тоже! Сегодня я открыт к этой великой диффузии жизни! Я готов к тому, что ты растворишь «мое» своим! И тем самым мое только обогатится.
Сколько при этом останется чистого «моего» (и останется ли), я не знаю. Поэтому немного боюсь этого как потери. Но все равно рискую…
Смогу ли я забрать себя из этого общего «мы» обратно? Возможно ли выйти сухим из этой реки, если что пойдет не так? Вряд ли… Ну и сидеть всю жизнь вот так, бдительно охраняя свои границы, мысленно воспроизводя прежний страх потери, – зачем?
Поэтому еще один шаг навстречу неизвестности, со стоянием на краю, с осознанной потерей равновесия… Ты готов?
(из личной переписки)
Решимость выйти из одиночества
В поисках близости в любовных отношениях человек сталкивается с множеством собственных внутрипсихических барьеров. Один из наиболее распространенных – требование к партнеру утраты его границ из-за собственных инфантильных представлений о близости. Люди часто не могут отличить, где заканчиваются их границы и начинаются сокровенные границы другого человека. Из-за возникновения боли от кажущейся невзаимности и запечатленного из детства чувства брошенности они пребывают в постоянном состоянии нервозности и страха.
Страх одиночества и утраты заставляет людей перекладывать ответственность за свои переживания на партнера. Они стараются изменить партнера, чтобы им самим стало легче. Однако они не осознают, что их переживания касаются только их самих и не имеют отношения к другому человеку.
В здоровом партнерстве важно не только осознавание собственной уникальности, но и признание уникальной человечности партнера. Это откроет путь к качеству приятия. Признание того факта, что и я, и мой партнер – отдельные люди, а не повод докомплектации «половинок» до целого, возникнет глубокое понимание и принятие, которые станут базовой платформой для начала здорового партнерства.
Иногда люди, ищущие партнерских отношений, думают,