оторыми я клятвенно обещала себе «в этот раз начну заранее»… и снова героически не спала ночь перед сдачей.
Знакомо? Я так и думала.
Но вот в чём дело. После десяти лет работы с людьми, бесконечных часов самоанализа и кучи профессиональной литературы я поняла одну важную вещь: мы не идиоты и не мазохисты. Мы просто заложники своих внутренних шаблонов, которые когда-то, в другое время и в другом месте, помогали нам выживать.
Представьте себе ребёнка, который растёт в семье, где его замечают, только когда он болеет или плачет
Что он учится делать? Правильно – драматизировать проблемы, чтобы получить внимание и заботу. И вот этот ребёнок вырастает, а привычка остаётся. И теперь взрослый человек удивляется, почему в его жизни сплошные драмы и кризисы. Или девочка, которую хвалили только за пятёрки и достижения. Какой урок она усвоила? «Меня любят за то, что я делаю, а не за то, кто я есть». И вот она взрослая женщина, которая загоняет себя до выгорания, пытаясь заслужить любовь и признание.
Эти внутренние программы – я называю их схемами или сценариями
Они формируются на стыке нашего врождённого темперамента (того, с чем мы приходим в этот мир) и раннего опыта (того, что мир делает с нами). И они действуют как автопилот, часто за пределами нашего осознания. Но вот хорошая новость: как только вы начинаете видеть свой автопилот в действии, его власть над вами ослабевает. У вас появляется возможность выбора. Это руководство – не сборник сложных психологических теорий
Это практический инструмент, который поможет вам:
Понять особенности своего темперамента и то, как он влияет на ваши реакции
Распознать повторяющиеся сценарии, которые портят вам жизнь
Научиться замечать момент, когда сценарий включается
Освоить простые техники, чтобы выйти из автоматического режима
Создать новые, более здоровые способы реагирования и взаимодействия с миром
Я не обещаю, что это будет легко или быстро. Наши любимые грабли формировались годами – и избавляться от них придётся не один день. Но я могу гарантировать, что каждый шаг к осознанности – это шаг к свободе. К жизни, в которой вы действительно выбираете, а не просто реагируете по заезженной программе. И да, мы будем говорить простым человеческим языком. Никакой занудной теории, никаких заумных терминов, от которых хочется спать. Только честный разговор о том, как мы все по-своему застреваем в однотипных ситуациях и что с этим можно сделать.
Готовы начать?
Тогда переворачивайте страницу – и давайте поближе познакомимся с вашими граблями. Кто знает, может быть, скоро вы даже подружитесь с ними. Или хотя бы научитесь обходить их стороной.
ГЛАВА 1 Почему мы любим наступать на одни и те же грабли?
Давайте начистоту: мы, люди, странные создания. Мы изобрели смартфоны, полетели в космос, расшифровали геном человека – но при этом с завидной регулярностью умудряемся наступать на одни и те же грабли в собственной жизни.
«Никогда больше не свяжусь с таким человеком!» – и через месяц влюбляемся в точно такого же.
«Всё, с понедельника начинается новая жизнь!» – и в понедельник вечером мы заедаем стресс третьей шоколадкой.
«В этот раз я не буду откладывать на последний момент!» – и снова заканчиваем проект в 3 часа ночи перед дедлайном.
Знакомо? Конечно знакомо. Но почему так происходит? Наш мозг – ленивая скотина.Не обижайтесь на него, он просто экономит энергию. Мозг – самый прожорливый орган тела: он весит всего 2% от массы тела, а потребляет 20% всей энергии. Естественно, он ищет способы сэкономить.
И самый простой способ – создать шаблоны, автоматические программы реагирования.
Представьте, что вы учитесь водить машину. Сначала каждое действие требует сознательных усилий: включить поворотник, нажать на тормоз, переключить передачу. Но проходит время, и вы делаете всё это на автопилоте, даже не задумываясь. Ваш мозг создал нейронные связи, шаблоны действий, и теперь вам не нужно тратить энергию на обдумывание каждого шага. Точно так же работают наши эмоциональные и поведенческие реакции. Сформировавшись однажды, они начинают работать автоматически. И в этом кроется подвох: эти автоматизмы не различают, полезны они нам сейчас или вредны. Они просто делают свою работу.
Большинство наших повторяющихся сценариев когда-то имели смысл. Они сформировались как способы адаптации и защиты в детстве и юности, когда наши возможности были ограничены. Ребёнок не может сказать родителям: «Эй, ваши эмоциональные качели меня травмируют, давайте обсудим границы». Он может только приспособиться: например, стать «идеальным ребёнком», который никогда не создаёт проблем, или, наоборот, научиться привлекать внимание плохим поведением, если это единственный способ быть замеченным.
Эти стратегии выживания работали тогда. Проблема в том, что они превращаются