Тварь и Дурак. Тварь Дураку подставила подножку, Дурак упал, сломал ногу, встал и извинился перед Тварью. Тварь засмеялась и плюнула ему в лицо. Дурак вытер лицо и опять извинился. Тогда Тварь ему говорит: «Да тебя вообще прибить надо было!» «Ой, извините!» Мораль: Избегайте Тварей, даже если Вы не Дурак. Потому что при встрече, либо останетесь в Дураках, либо самому прийдется стать тварью.
Что Вы думаете о развратном образе жизни?
Разврат ведет к импотенции.
Откуда Вы знаете?
Из собственного опыта. Ну так… сила воображения. Разврат сначала увлекает шоком, а потом соляной кислотой разьедает все изнутри, от кишек и до самой поверхности кожи. В Вас образуется такая черная дыра одиночества, сырая могила, дно анти-счастья, которое, как язва, сьедает Вас заживо. Точно как холера. От разврата несет протухшим кофе, мокрой сигаретой, зубным налетом, и смесью пота с нафталином. Разврат воняет старостью, как праздничный пирог с начинкой из волос и ржавчины. Вот Вам и разврат. Приятного аппетита!
Спасибо!
Жуйте медленно, но уверенно. Тогда поперхнетесь не Вы, а Ваш противник: он просто устанет ждать, чтоб Вы подавились, и подавится сам. От девственности до импотенции – всего один шаг.
Однако, есть известные девственницы, всем в пример!
А, эти? Так это как наложить колбасы на торт, а сверху полить бензином. Кушайте нездоровье! Да хавайте уже! Девственницы они – потому что классические импотентки. У меня все.
Что Вы думаете вот об этой девушке? (Показывает фото).
Одни манеры и ноль эмоций!
А эта?
Как козы от угрозы.
А эта?
Как турецкая пицца по вызову.
А эта?
Хм… такие запросы, что дядя не горюй!
А эта?
Неописуемая. Страза под косой блестит, а во лбу – фонарь горит!
А эта?
С претензией на красоту. Претензия есть, красоты нет.
А эта, смотрите, какая эффектная блондинка!
Если это блондинка, то я – эффектная альбиноска!
А вот эта?
А, ну у этой крыша поехала и уже не вернется. Звали обратно, не хочет.
А Вы тогда сама какая?
А что я? Я учусь на чужих ошибках.
Завидуете?
Да чему там завидовать? Я упертее их всех вместе взятых!
Вы звезда?
Да, я звезда! В эмбрионном состоянии, звонко хлещющая потэнциалом. Я очень известный человек. У себя дома.
Объясните.
Вот например, Вам все до лампочки, а мне – до звездочки.
Тогда я с Вами. Через тернии к звездам.
А я новых пациентов не принимаю. Мне жить хочется. Хотя, у меня навыки позволяют. И не на таких с топором ходила. Хотя, давайте! Халат мне белый в студию!
Ой, не надо! Давайте вот: какие главные навыки в Вашем резюме.
По пьяни, играю на баяне, и на фортепьяне. А вот на трезвую голову –