раствориться в партнёре, перестать быть «отдельным Я». И именно она делает пары похожими на две слипшиеся свечи – нет ни свободы, ни истинной близости.
Эмоциональное слияние разрушает способность человека держать собственные границы. Партнёры перестают быть собой, начинают тонуть в реакции другого, и в итоге их раздражение и отстранённость – прямое следствие этой связанной зависимости.
Дифференциация – умение быть собой рядом с важным другим
Вводится главное понятие всей своей модели – дифференциацию. Это не про эгоизм или независимость. Это способность оставаться в контакте, не теряя ощущение «кто я», даже когда рядом человек, чьё мнение, желания и эмоции тебе очень важны.
Дифференциация даёт:
– способность соглашаться без утраты себя;
– способность не соглашаться без разрушения связи;
– возможность чувствовать и любить, не растворяясь и не сбегая.
Именно этот навык становится основой зрелых отношений и настоящей страсти. Только хорошо дифференцированные люди способны на настоящую взаимность: я вижу тебя, слышу и уважаю, но не теряю себя.
Заимствованное функционирование – опасная иллюзия поддержки
Раскрывается ещё один мощный механизм эмоционального слияния – заимствованное функционирование. Это когда один партнёр чувствует себя «в порядке» только за счёт другого: его одобрения, нуждаемости или слабости.
Борис – классический пример. Пока Жанна была в депрессии, он чувствовал себя сильным, стабильным, заботливым. Но стоило ей восстановиться и стать автономнее – Борис тут же начал терять почву под ногами, бояться её потери и злиться на её рост.
Показывается страшную правду: пока один из партнёров растёт, второй интуитивно пытается его притормозить – потому что его «псевдо-Я» подпитывается слабостью другого. Вот почему многие пары не выдерживают, когда кто-то из них начинает терапию, менять тело или выходить на новый уровень.
Семья как система: повторение одного уровня дифференциации
Следующий важнейший инсайт – мы уходим из родительской семьи с тем уровнем дифференциации, который был в ней. И в браке закономерно выбираем партнёра с тем же уровнем.
Именно поэтому фантазии о том, что «я вырос, а он – нет» почти всегда ложны. Стоит остановиться и увидеть – вы с партнёром на равных. Если кажется иначе – это иллюзия, порождённая слиянием и попыткой удержать собственное отражённое чувство ценности.
Более того, в каждой семье проявляется типичная динамика:
– одни семьи зажимают индивидуальность – как у Бориса, где отец-деспот, и все «винтики» семейного механизма;
– другие – разрывают связи, чтобы спастись от удушья – как семья Жанны, где все отдаляются, но остаются эмоционально спаянными страхом и виной.
Оба варианта – тупик. И единственный выход – развивать свою дифференциацию, а не бороться с партнёром.