мне тут же:
– Достаточно, на третий можете не отвечать.
Берет зачетку, ставит «пять» и говорит:
– Молодой человек, отвечали вы, конечно же, хорошо, вижу, что предмет вы знаете. Но закусывайте, молодой человек. Закусывайте.
Случай на экзамене
Этот рассказ уже немного из другого времени. Итак. Очередная сессия, сдаем «Римское право». Кто не знает, что это такое, поясню, что это такая мура с кучей латинских терминов. Естественно, те, кто учился на юридическом факультете, будут доказывать, что это основа основ, – не слушайте. Муть полнейшая. Итак, стоим в коридоре, дожидаясь того момента, когда придется пойти отвечать. Кто-то пытается что-то вспомнить, перелистывая конспект, кто-то пытается зазубрить то, что не учил, кто-то распихивает по карманам шпаргалки, ну а те, кому все равно, стоят с безучастным видом, при этом выражения их лиц больше напоминают лицо стрельца, стоящего на эшафоте, с картины Васнецова «Утро стрелецкой казни». Преподаватель был строгий, особенно он был строг к тем, кто вовремя не сдал в деканат контрольную работу. Таким обычно он ставил подпись в зачетке, а оценку только после тщательного разбора контрольной. Я к лентяям не относился. Контрольную сдал вовремя, да и предмет, несмотря на все его занудство, знал на «отлично». Зашел первым, получил пять и вышел в коридор дожидаться своего сокурсника Александра, который попросил подкинуть его после экзамена до дома. Меня, естественно, это не затруднило, так как ехать было по пути. Вышел в коридор с довольным видом и, чтобы подбодрить других сокурсников, стал рассказывать бородатые студенческие анекдоты, вокруг меня тут же собралась толпа. Рассказываю очередной анекдот.
Заходит студент в студенческую столовую, все студенты сидят по четыре человека, профессор сидит один. К нему подходит студент с подносом и спрашивает:
– Товарищ профессор, можно я подсяду к вашему столу?
– Гусь свинье не товарищ, – ответил профессор.
– Понимаете, я такой, гусь что рядом с любой свиньей сяду.
Профессор думает: придешь ты ко мне на зачет, припомню. Настает время зачета. Приходит студент сдавать, профессор его по всем вопросам гоняет, но у студента на все есть ответ. Напоследок профессор говорит:
– Задам я вам вопрос на сообразительность, ответите – поставлю «пять», не ответите – пеняйте на себя. Идете вы по дороге, лежат два мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
– Конечно, с золотом, – отвечает студент.
– Так надо же с умом.
– А это кому чего не хватает.
Профессор берет зачетку и пишет в ней: «Осел». Отдает ее студенту. Студент выходит и через минуту залетает в аудиторию со словами:
– Товарищ профессор, ну что же вы подпись поставили, а оценку нет?
Только я было закончил рассказывать анекдот, как дверь открывается и из нее выходит наша сокурсница:
– Контрольную вовремя не сдала, представляете, преподаватель мне подпись поставил, а оценку нет.
У меня как-то машинально сорвалось:
– Посмотри