главной задачей вашей жизни. Это был только первый этап. Теперь главная задача – это ощутить, что ваше Божественное «я» более реально, чем человеческое, что вы – это любовь, что вы на тонком плане едины с Богом, что вы – Его часть. Тогда гордыня будет преодолена, и вы перестанете быть рабом инстинктов. Тогда вы научитесь видеть Божественную волю во всем, и окружающий мир из жесткого и несправедливого превратится в сияющий и гармоничный. Тогда сами собой исчезнут претензии к миру и к людям. И претензии к самому себе – тоже. А крайняя их степень – тяга к самоубийству – попросту исчезнет, как дым.
Так что проблему нужно решать и «снизу», и «сверху». С одной стороны, поставить любовь на первое место, а с другой стороны, в реальных ситуациях каждый раз через страдания и боль преодолевать обиды на других и недовольство собой и своей судьбой. Ведь недовольство своей судьбой и самим собой – это скрытая тяга к самоубийству.
Я вижу, как светлеет аура моего собеседника. Правда, в зоне потомков еще много проблем. Но это вопрос времени. В очередной раз вспоминается крылатая фраза: «Дорогу осилит идущий». Только хочется немножко дополнить ее. Куда идущий? К любви.
Очень прошу прочитать мое письмо. Хочу акцентировать свое внимание на значимости Ваших исследований, в том числе и для анализа происходящего, на том, насколько они нужны и полезны заблудшим людям.
В марте мне исполнится 45 лет, но у меня складывается такое чувство, что за этот период я прожила поэтапно несколько жизней. В родительской семье нас родилось пятеро детей. Родители – дети войны. Мама моя родилась на Украине. Отцом ее был оседлый цыган, – умер от воспаления мочевого пузыря. Маму ее задушил зоб (проблема со щитовидной железой).
Отец мой родился в Ленинграде. Его мать и сестра погибли во время войны у него на глазах, когда бомба, брошенная с самолета, сравняла дом с землей. Его отец вернулся с фронта инвалидом и вскоре умер от инфаркта миокарда.
Болезни и смерти бабушек и дедушек я указала не из праздного любопытства, скорее пытаясь найти причину утраты любви к Богу, какую-то связь, истину.
Маму мою, сколько она себя помнит, никогда не покидали страхи по любому поводу. В 12 лет она первый раз увидела поезд, от которого бежала по полям, не отдавая себе отчета, настолько у нее был сильный страх. В дальнейшем вся ее жизнь прошла в этих поездах. В 16 лет ее изнасиловали. Вскорости в ее жизни появился мой отец. Внешне нормальный человек, внутри монстр (это были мои ранние понятия). Увез он нашу маму из глухого хутора в Ленинград – мегаполис, можно сказать. А у мамы стресс, страхи растут. А дети один за другим рождаются. Это маму стало пугать, пошли многочисленные аборты. А отец все не угомонится, определенного места жительства найти не может: Дальний Восток, Байкал, Казахстан, Карелия (где я родилась). Опять Украина, Архангельск, Киров (здесь семья остановилась на 18 лет).
Помимо всего, отсутствовал покой и в семье.