see ei sobi mulle kuidagi,” vastab narr. „Kas sa ei saaks teda päev enne duelli üles puua?”
•••••
Kaks Inglise lordi mõistetakse surma. Kui nad tapalaval seisavad, ütleb üks teisele:
„Missugune ebamugav situatsioon! Ma ei ole varem kunagi sellises olukorras olnud. Ma ei tea isegi seda, kui palju timukale jootraha antakse …”
•••••
Lord William loeb hommikulehte ja näeb seal iseenda leinakuulutust. Ta helistab oma sõbrale lord Baddinghamile:
„Halloo, Tony, kas sa lehte oled lugenud?”
„Loen praegu,” vastab lord Baddingham. „Muide, kust sa helistad?”
Kolm inglast = parlament
„Demokraatia on halvim mõeldav valitsemisvorm, kuid paremat pole kahjuks välja mõeldud.”
Ühes Londoni klubis istuvad džentelmenid vaikides laua ümber. Üks džentelmen ohkab. Mõne minuti möödudes ohkab teine veelgi sügavamalt. Veerand tunni pärast oigab kolmas džentelmen tasakesi.
„Teate,” ütleb neljas, „see pidev keskustelu meie poliitika üle on mind lihtsalt ära tüüdanud!”
•••••
Kaks meest räägivad tulevastest valimistest:
„Mis sa neist peaministrikandidaatidest arvad?”
„Meil veab, et ainult üks valitakse!”
•••••
Peaministrikandidaat arutab nõunikega kampaania kulgu. Üks neist ütleb:
„Ma olen kindel, et kõik mõtlevad inimesed hääletavad teie poolt.”
„Kahjuks on sellest vähe,” vastab kandidaat, „ma vajan enamust!”
•••••
Ajakirjanikud küsivad vastvalitud peaministrilt:
„Te elasite kaua Euroopas. Kas meie ja nende demokraatia vahel saab olema mingi vahe?”
„Te ootate sensatsiooni? Vahe tuleb tühine, umbes selline nagu näiteks kahe erineva tooli – tavalise ja elektritooli – vahel!”
•••••
„Kuidas te suhtute praegusesse Suurbritannia valitsusse?” küsib ajakirjanik mehelt tänavalt.
„Nagu oma naisesse,” vastab see.
„Kuidas nii?”
„Väga lihtsalt. Natuke kardan, natuke vihkan, natuke armastan, ja natuke tahaks mõnda teist!”
•••••
Peaminister pöördub rahva poole:
„Mul on teile kaks uudist. Kummast alustan?”
„Alustage heast!” nõuab rahvas.
„Ei saa, mõlemad on halvad …”
•••••
SirWilliam meenutab:
„Kui ma koolis käisin, siis räägiti meile, et Inglismaal võib peaministriks saada igaüks. Mida aeg edasi, seda enam tundub mulle, et meile räägiti tõtt.”
•••••
Ajakirjanik möödub väikelinna raekojast ja näeb kolme taati, kes mõtlike nägudega trepil istuvad.
„Mille üle mõtisklete?” küsib ajakirjanik.
„Kui sünnib poisslaps ja Jumal suudleb teda laubale, saab temast teadlane,” räägivad taadid. „Kui suudleb huultele, saab temast laulja. Kui jalalabale, siis tantsija. Istume siin ja mõtleme, kuhu ta küll meie peaministrit suudles …”
•••••
Vestlus majanduskriisist räsitud Inglismaal:
„Mida küll ometi jõulukuuse otsa riputada, et järgmine aasta parem tuleks?”
„Mina alustaksin meie peaministrist.”
•••••
Valitsuse korteež sõidab maanteel teelt välja. Enne, kui politseinikud kohale jõuavad, on kohalikud elanikud jõudnud juba kõik ministrid maha matta.
„Mis, kas tõesti olid kõik surnud?” imestavad politseinikud.
„Ei, osa püüdis meid veenda, et nad veel elavad, aga te ju teate ise ka, kuidas need tüübid valetavad!” vastavad kohalikud.
•••••
Enne valimisi vestlevad kaks tuttavat:
„Kelle poolt hääletad?”
„Gordon Browni poolt.”
„Miks?”
„Ta lubab väga palju.”
„Aga ta ei tee seda, mida lubab!”
„Mis siis! Ta lubab ju kohe praegu, aga ei tee alles hiljem.”
•••••
Lord William kandideerib kohalikel valimistel ja ootab nüüd perekonnaringis hääletustulemusi. Lõpuks helisebki telefon. William kuulab, tänab, paneb toru hargile, vaatab vaikides pereliikmetele otsa ja hõiskab siis:
„Ma võitsin!”
„Ausalt või?!” hüüab ta ema.
„Kallis ema, sellest võime kunagi eraldi rääkida …”
•••••
Poliitik tuleb koju ja hüüab naisele juba ukselt:
„Kallis, soovi mulle õnne! Mind valiti!”
„Ega sa mind peta?” uurib naine.
„Ei, kullake, nüüd pole seda enam vaja!”
•••••
Poliitik kommenteerib oma vastase valimisvõitu järgmiselt:
„Kui vaatad, kui palju hääli see džentelmen sai, siis ei imestagi enam, et muistsed egiptlased kummardasid sitasitikat.”
•••••
„Asjata närveerite,” õpetab vana poliitik noort. „90 % küsimusi ja probleeme lahendavad ajakirjanikud. Teil on vaja ainult öelda: „Seda ma ei kommenteeri!”.”
•••••
Inglise psühhiaatri poeg küsib isalt:
„Isa, kas sa poliitikas orienteerud?”
„Mitte väga, ma olen ju arst, mitte poliitik.”
„Pahasti! Koolis anti meile ülesanne kirjeldada, mille poolest erineb alamkoja liige ülemkoja liikmest.”
„Sellele lihtsalt küsimusele võin ma küll vastata: kui tegemist on mitmekorruselise hullumajaga, siis paigutatakse ülemisele korrusele need, kes kannatavad suurusehullustuse alla, alumisele aga märatsejad.”
•••••
Üks lordidest esitab ülemkojas küsimuse:
„Kas kodukord lubab mul sir Williamit õnnetuks lurjuseks nimetada?”
„Ei,” vastab spiiker. „Kodukord, sir, ei luba teil Williamit õnnetuks lurjuseks nimetada.”
„Kahju. Aga hea küll, sel juhul ma ei nimeta sir Williamit õnnetuks lurjuseks.”
•••••
Kui parlamendiliige pärast rasket lõikust