в чалмах и воняли парфюмом. Знаете, в Дубае здесь меры не знают с употреблением туалетной воды. Туалетной, в хорошем смысле слова…
Я с ужасом подумал, что меня несет не в ту сторону. Однако, надо быть логичным и остаивать свою точку зрения до конца. Она продолжала улыбаться. Ровные белые зубы на смугловатом лице. Мы с Риткой со своими стоматологическими проблемами нервно курим в сторонке.
– Я тут уже полтора года и индусов в чалме видела всего два раза. Оба были преподавателями. А реальные индусы говядину не едят, корова – священное животное.
Я старался зажимать рот, чтобы не демонстрировать отсутствие выбитых зубов. Но вот, как спрятать несвежую рубашку и лишний вес?! Да знаешь что, не пошла бы ты со своими индусами. Отчаянье придало мне нахальства.
– А вы специально ждали момента спросить, когда я обмажусь соусом и буду выглядеть как идиот, – хамовато ответил я.
Она вспыхнула и смутилась. Правильные черты лица в обрамлении густых длинных черных волос стали еще прекраснее. Рядом зашуршала одежда. С двух сторон без спроса за стол присаживались две молодые арабки в хиджабах. Видимо подружки моей собеседницы. Классика жанра, симпатичная фея и две бабы-яги. Скрюченные носы, прыщи на широких лицах, оплывшие тела, жировые складки, интуитивно угадываемые под темными бесформенными плащами. По сравнению с моей новой знакомой, они были просто вопиюще уродливы. Одна из «ворон» заговорила. Я так понимаю, по-арабски. И я так понимаю, что по поводу меня. Все! Хватит! Я вскочил.
– Простите. Не буду вам мешать.
Гордо устремился к лестнице. Фак! Придурок! Объедки вонючей булки остались на столе. Пришлось возвращаться.
– Прошу прощения. Уберу индусские кушанья, чтобы вас не смущать.
Девушки не ответили. Вороны в плащах все равно не поняли, а она отвернулась. Ну и ладно. Не очень то и хотелось…
До Шарджи добирался снова на такси, на цвет крыши принципиально не обратил внимания. Движение по Шейх Заед Роад было несколько ограничено. Вот так арабы, у вас и на шести полосах пробки, не фиг понты пускать. Миллиарды вложили, а с трафиком, равно как и наши владивостокские головотяпы справиться не можете. А ведь снежных циклонов здесь явно не бывает, как и гололедицы на сопках.
Я и сам чувствовал, что бешусь из-за инцидента в университете. Красавица и ее подруги-крокодилы незримо присутствовали рядом. С удивлением осознал, что продолжаю мысленно спорить со случайной знакомой. Ведь можно было бы как-то сказать по-другому?! Не вести себя как психопат! Кстати, а почему она решила, что я русский? Понятно… моя курносая хлеборезка других вариантов не оставляет.
Я вздыхал: а ведь незнакомка учится в этом институте. Значит, может быть, встретимся еще. На тот момент я пока не понял: радоваться этому обстоятельству или нет.
Магнитная карта на вход не срабатывала. Дверь в номер не открывалась. Пришлось тащиться обратно на ресепшн и перезаряжать. К счастью, в эту смену работал какой-то