открыл Америку?
Дети, хором:
– Вася Васин!!!
Школа. В класс входит новая учительница:
– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.
– А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
– На колесах!!!
– А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
– Травку!!!!!!!
– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.
К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:
– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..
Милиционер встревоженно спрашивает:
– Что же случилось там за углом?
– Там… За углом… Наш учитель…
– Что, попал в аварию? Несчастный случай?…
– Да нет, он неправильно припарковал машину.
Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:
– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.
– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.
– Ну и как, каких животных видели?
– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»…
– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»…
– Ну, так это если он мордой подходит…
Маленький мальчик говорит отцу:
– Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.
Отец, не отрываясь от газеты:
– Да? И кто же?
– Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что – все вроде бы правильно?
– Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.
Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:
– Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.
– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.
– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
Приходит