поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно…
Часовой на посту слышит шорох в кустах.
– Стой, кто идет!
– Стою.
Прошло полчаса. Часовой:
– Эй, слышь, ты постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
Часовой:
– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой проходи. Бутылка стой.
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Сувогов, Сувогов…
Еврей:
– Зачем же вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
Ресторан. Сидит пьяный в стельку майор, лицом в тарелке с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-раз!
– Дорогой, а что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает девушка своего парня-матроса.
– Потонул.
– Но как? Ведь он непотопляемый!
– Ты видела скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– Ну, вот. А они не заметили.
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
– Танки грязи не боятся.
Офицер говорит солдату:
– Представь, что ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?
– Позову начальника караула.
– Зачем?
– Чтобы убрать ваш труп!
Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
– Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а?
– Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками…
Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте:
– К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце.
Через час пришло новое уведомление:
– Примите наши извинения, но произошла ошибка: Вы получили результаты анализов другого призывника.
На что получили ответ в письменной форме такого содержания:
– Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я покончил жизнь самоубийством 40 минут назад.
Зима. Холод. Воинская часть.
– Рядовой Иванов, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Но как? Он же только выше нуля показывает…
– Е-мое, так переверни его!!!
– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи в вашей столовой между ног солдат лазил этот черный кот?
– Конечно, обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается