Сборник

Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы


Скачать книгу

ИНАУГУРАТОР!!!

* * *

      Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена:

      – Вова, где же ты так нажрался-то, а?

      Путин:

      – Наина…

      Жена:

      – Какая же я Наина, это у Борьки – Наина.

      Путин:

      – Наина…

      Жена:

      – Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

      Путин:

      – На инаугурации!

* * *

      Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:

      – Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.)

      Затем:

      – Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.)

      Затем:

      – Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.)

* * *

      Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину:

      – Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.

      – Ну, это ты, понимаашь, загнул!

      Березовский включает телевизор:

      – Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе).

      Путин:

      – С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %.

      Ельцин:

      – Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое… Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»!

* * *

      – Кто ваш любимый поэт?

      – Владимир Владимирович Маяковский.

      – А кто ваш любимый писатель?

      – Владимир Владимирович Набоков.

      – А кто ваш любимый политик?

      – Ну ты доста-ал…

* * *

      После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:

      «Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!»

* * *

      Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:

      – Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?

      Черномырдин начинает вещать:

      – Мы… то есть… что бы… и у нас… знаете ли…

      Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.

      – О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?…

* * *

      Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:

      – Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам – кефир!!!

      Голос из группы:

      – Двум козлам. Я переводчик…

* * *

      В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»

* * *

      – Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!

      Все встают.

      Входит Путин:

      – Hу что же вы, садитесь!

      Всех сажают.

* * *

      2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь… Христенко, пересядьте на нары к Аксененко… И не деритесь!»

* * *

      Сразу