500 замечательных анекдотов про наши праздники. Сборник

* *

      У окулиста юбилей – 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко – жемчужина, зрачок – золото, роговица – платина и пр.

      Окулист разглядывает свой подарок и говорит:

      – Эх, хорошо, что я не гинеколог!

* * *

      Кто как напивается в День своего рождения:

      Портной – в лоскуты.

      Пожарный – в дым. Или в дымину. Это как повезет!!!

* * *

      Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

      – Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

      – Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

      – Но ведь сейчас май на дворе.

      – Поэтому и спешу.

* * *

      На столе записка:

      «С Новым Годом!»

      P. S. Рассол в холодильнике.

      P. Холодильник на кухне.

* * *

      Кто как напивается в День своего рождения:

      Извозчик – в дугу.

      Сапожник – в стельку.

* * *

      День защиты детей. День особо веселый и праздничный. Сын нового русского приходит домой из школы:

      – Папа, я двойку получил.

      – Небось, по чистописанию?

      – Не, по чисто математике!

* * *

      Отец с сыном приходят к морю. Отец сильно болеет с похмелья после вчерашней вечеринки.

      – Сын, это море!

      – Где?

      – Вот это все!

      – Где?

      – Ну вот это все синее, плещется!!!

      – Где?

      – Вот! Вот! Вот! Вот! – кричит отец, окуная сына головой в море.

      – Папа, что это было?!!

      – Море!!!

      – Где??

* * *

      Утро после Рождества.

      – Ну, ты, портной, вчера напился!

      – Сильно?

      – Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

* * *

      Священник объясняет жениху:

      – На вопрос «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать «Согласен»… А не «а – а – а была не была, где наша не пропадала…».