другу свои истории. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное, и предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
– Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое чудо цивилизации она мне преподнесет в следующий раз?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом, потом прижалась к нему и прошептала:
– Вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас… То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… – она посмотрела ему прямо в глаза…
Он не мог поверить своим ушам:
– Вы имеете в виду… – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
– Почистить вам одежду? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
– Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
– Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…
Объявление в Интернете:
«Молодой интересный программист познакомится с красивой сексуальной девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».
В редакцию заходит молодой человек и предлагает:
– Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
Съезд писателей. Разговор в кулуарах:
– Меня в отчетном докладе назвали дважды!
– А меня – 11 раз!
– Что-то не слышал…
– Как же не слышал? И другие… Было? Было! Так это как раз обо мне!
Встречаются два программиста:
– Блин! Жена меня совсем достала! Все вpемя шипит на меня и шипит! Прямо хоть утюг не включай.
– А может, она сконнектиться пытается?
На чай ухитряются брать даже в кофейне.
– А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол…
– Да ты что? Она же надувная!
«Мой до дыр» – книга о половой гигиене.
Встречаются на улице два программиста; не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет – такой грустный-грустный. Первый к нему:
– О-о-о, Вася, хай! Сколько лет, сколько зим! Как дела?
Второй обреченно отвечает:
– Ужасно, просто полный дестрой! И, самое главное, ведь ни undo, ни uninstall почему-то не срабатывает… А при попытке нажать Reset жена постоянно звонит в милицию.
– Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал гуталакс.
– И что?
– Лучше бы я страдал молча…
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать