Сборник самых самых анекдотов. Сборник

на свой зад. Народ – в шоке… Старый шахтер говорит зятю:

      – Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!

      – Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

* * *

      Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Огляделся он и говорит:

      – Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!

      – Твою мать… твою мать… твою мать… – по привычке отозвалось эхо.

* * *

      Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

      – А он неплохо выглядит.

      – Еще бы, три дня не пьет.

* * *

      Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

* * *

      Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

* * *

      Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

* * *

      Если у Вашей собаки большие костяные уши… Значит, это козел!

* * *

      Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…

* * *

      К фотографу забегает взволнованный мужик и кричит:

      – Товарищ фотограф, это не моя фотография.

      – Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

      – А вот смотрите, нос же не мой.

      – Да, как будто не ваш.

      – А эта бородавка? У меня нет никакой бородавки.

      – Гм, действительно нет.

      – И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

* * *

      Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

* * *

      По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

* * *

      Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А х… его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

* * *

      Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

* * *

      О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный…

* * *

      В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…

* * *

      Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.