Сборник

Семейные анекдоты


Скачать книгу

и, мы останемся без копейки…

      – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

3

      Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:

      – Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!

      – Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

4

      Мужа долго не было дома. Приходит.

      Жена:

      – Что-то у тебя рожа слишком довольная?

      – Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!

      Жена вытаскивает резиновую куклу:

      – А из шкафа достать ты не догадался???

5

      Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:

      – Чтоб тебя черт забрал!

      Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

      – Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.

      – Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.

      Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

      – Второе: миллион евро.

      Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

      – И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…

6

      Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена».

      Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

      – Сынок, а что вчера было?

      – Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

      – А что случилось с мамой, с квартирой???

      – А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х.. – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

7

      – Не такое уж и плохое дело – брак!

      – Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…

8

      Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

      – Где здесь места для беременных?

9

      Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.

10

      Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!

11

      – Зачем зебре белые и черные полосы?

      – Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки.

12

      – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

      – Чтоб тебя лучше видеть…

      – А почему у тебя такие большие уши?

      – Чтоб тебя лучше слышать…

      – А почему у тебя такой большой нос?

      – Ну так ведь слоны мы, внучек…

13

      – Папа, что такое парадокс?

      – Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

14

      – Как сына-то назвали?

      – Саратовом.

      – Мда… Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович…

15

      Мама рассказывает своему сыну:

      – Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется – стреляйте!!!

16

      – Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

      – Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.

17

      Муж спрашивает жену:

      – Хотела бы ты быть мужчиной?

      Жена отвечает:

      – Нет, а ты?

18

      У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену, у француза тоже есть, но любит он любовницу, и у еврея есть и жена и любовница, но любит он маму.

19

      Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:

      – Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

      – Мадам, это не собака, это месье!

20

      Муж жене:

      – Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

      – Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

21

      Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

22

      Пьяный муж