Сборник

Семейные анекдоты


Скачать книгу

ну, ну есть.

      – Ах ты гад! Я так и знала!

      Стал посол оправдываться:

      – Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.

      Пошли на прием, стала жена посла просить:

      – Покажи любовницу первого секретаря.

      – Ну вон блондинка у бара…

      – А покажи любовницу второго секретаря.

      – Видишь у столика шатенку? Она.

      – А покажи свою.

      – Ну… вот там в углу, рыженькая.

      Жена удовлетворенно:

      – Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!

27

      Муж читает:

      – Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

      Жена спрашивает:

      – Милый, это что, Камасутра?

      – Нет, инструкция по таможенному досмотру.

28

      – Почему ты плачешь, мальчик?

      – Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!

29

      Один приятель другому:

      – У меня теща умерла!

      – Да ты что! А что у нее было?

      – Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…

30

      Есть такая народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю – значит, вы молодой отец.

31

      Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце и орет на него:

      – Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?

      – Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

32

      На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

      – Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

      – Папка купил.

      – А где он сам?

      – Да дома. Билет ищет…

33

      Один приятель другому:

      – Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?

      – Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.

      – Как жаль, а какой?

      – Она не умеет произносить слово «да»!

34

      Людоедик подходит к матери:

      – Мам, дай покушать!!!

      Мама уходит, возвращается через полчаса, таща за собой два гроба.

      Малыш, морщась:

      – У-у-у-у! Опять консервы!!!

35

      Молодая мама ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись из магазина, видит, как муж полоскает ребенка в ванной, держа его только за уши. Она в ужасе восклицает:

      – Ты что делаешь, отец называется! Ты же ему уши оторвешь!

      – Уши оторвешь! Уши оторвешь! Да тут бы руки не обжечь!

36

      – Ты почему с невестой своей поссорился?

      – Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.

      – И чего ж тут обидного?

      – Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

37

      Жена раздраженно:

      – Явился домой в четыре утра! У меня нет слов!

      Супруг облегченно:

      – И слава богу….

38

      Приходит муж с работы злой, голодный и кричит жене:

      – Жена, неси жрать!

      – А волшебное слово сказать?

      – Бе-е-егом!!!

39

      – Свидетель,