Сборник

Черный юмор


Скачать книгу

идет по кладбищу. Видит, у могильной плиты горючими слезами заливается человек:

      – Ты не должен был умирать! Ты не должен был умирать!

      Мужик подходит и спрашивает:

      – Здесь, наверное, похоронен очень близкий вам человек. Наверное, сын, отец или брат.

      – Здесь похоронен первый муж моей жены.

* * *

      Проходят похороны. Родственники и близкие принесли на похороны цветы. Гробовщик нагнулся над гробом и видит, что у покойника бриллиантовые кольца на пальцах. Гробовщик взял и снял кольца. Тут покойник открывает глаза, хватает гробовщика за руку и говорит:

      – Я из налоговой инспекции. Провожу контрольное захоронение. Извини, но у меня работа такая.

      – У тебя своя работа, а у меня – своя, – говорит гробовщик и заколачивает крышку гроба.

* * *

      На похоронах разговаривают два друга:

      – Смотри, вот твоя жена не пила, не курила, вела скромную жизнь и в гробу, как живая, лежит.

* * *

      Попадает студент в рай. Бог ему говорит:

      – Так как ты занимался прелюбодеянием со своими сокурсницами, не верил в Бога, обманывал родителей и преподавателей, занимался списыванием, отправляйся в ад.

      Тут как тут – сатана.

      – Выбирай, студент, в какой ты ад пойдешь, в простой или в студенческий.

      Студент думает: «Нет, в студенческом аду я при жизни намаялся!» – и отвечает сатане:

      – Пойду в простой.

      – Как хочешь, – говорит дьявол, и в тот же миг студент оказывается в простом аду.

      А в аду красота: женщины, водка, машины, танцы до упада, даже травка для обкурки. Все бы хорошо, но каждый вечер является сатана и забивает студенту в задницу один гвоздь.

      Так продолжается месяц, второй. Конечно, студенту это надоедает. Раз он и говорит дьяволу:

      – Переправь-ка меня в студенческий ад, – и как по мановению волшебной палочки студент уже в студенческом аду.

      А там вообще замечательно: мало того – женщины, водка, машины, травка, – так еще и сатана совсем не приходит. Так продолжается месяц, другой, третий, четвертый. В конце пятого месяца является дьявол с ящиком гвоздей и говорит:

      – Ну что, студент? Сессия!

* * *

      Сидят в раю души и смакуют божественный нектар: медленно черпают большими ложками и пьют. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется одна душа, хватает ложку и начинает с бешеной скоростью черпать нектар.

      – Куда ты так торопишься? – спрашивают души. – Все равно мы здесь навечно останемся.

      – Это вы навечно, а меня через пять минут реанимируют.

* * *

      Ложится мужик на операцию. Последнее, что он видел, перед тем как на него подействовал наркоз, было лицо доктора с маленькой бородкой.

      Просыпается, смотрит: над ним склоняется мужик в белом с длинной-предлинной бородой.

      – Доктор, – говорит мужик, – неужели вы так долго мне делали операцию, что у вас отросла длинная борода?

      – Я не доктор, я апостол Павел.

* * *

      Поймала девочка Женя золотую рыбку. Рыбка ее просит:

      – Девочка, отпусти меня, я выполню любые твои желания.

      Женя по привычке отрывает рыбке плавник и бросает его по ветру со словами:

      – Лети, лети, плавничок…

*