как знаешь что ни лучшие друзья ни родные не поймут тебя… так пусть это будет только моим… обычно через год я эти письма или рвала или сжигала… об этом никто не должен был знать… тем более тот для кого были эти письма… говорят в сожжённых письмах драгоценные сведения о тайнах жизни и любви… но это значит такие письма могут причинить боль другим… а я не хочу этого… любовь – это мечта… так вот – мечта должна остаться мечтой… любовь это несбыточная мечта… утро… морозчик… здорово…
счастья всем в новом году!.. пусть будет оно у всех людей… хороших… а я плохо себя вела… нет… пусть будет и у меня счастье… я не люблю эти новогодние праздники… просто терпеть их не могу… в детстве любила но теперь нет… может не совсем с теми людьми мне б хотелось проводить их… со своими подругами я уже лет десять этого не делала… да у нас всё не получается встретиться… если и встретимся в году раза два и то хорошо… у всех свои проблемы… да и дела… а друзья мужа… я не могу сказать что они и мои друзья… нет… они другие… я с девятого класса не могу заводить дружбу… всё что осталось с того времени то осталось… и я не хочу новых друзей… да и не получается… только знакомые…
говорят счастье и любовь приходят к тому кто их ждёт… а я с этим не согласна… вот как раз любовь я очень даже не ждала… пока не появился он в моей жизни… и как-то очень постепенно так сильно вошёл в мою жизнь… в мои мысли… стал мечтой… навязчивой идеей… я совсем не ждала… и больше всего в жизни не хотела никакой любви… но вдруг вошла в жизнь другого… больше чем хотела… и там осталась… и ни о чём не жалею… хотя он сам меня научил этому… ни о чём не жалеть… это и осталось от него в моей жизни… восторг?.. нееет… это восторгом не назовёшь… никак… честно… я и сама не знаю… иногда кажется что лучше было если б я его не повстречала… всем лучше… и ему тоже… но если б он мне тогда позвонил… а лучше б поговорил… вышел бы со мной на той остановке… всё было бы по другому… для нас… хотя какая теперь разница!.. мне б хотелось сейчас чтобы он просто был счастлив… хочется защищать его на расстоянии… хотя он и намного сильнее меня… но сила иногда та же слабость… от чего защищать?.. да ни от чего… возможно просто хочется быть где-то рядом… мне… и знать жив он… здоров ли… я не знаю как объяснить… просто быть где-то рядом… я знаю он хочет ребёнка… но… лучше жить и не думать… иначе я сойду с ума…
уже совсем близко новый год… завтра отдыхаю… с мужем поссорилась… ему б отдохнуть от меня… подальше побыть… при его воспоминании обо мне на небе должны появляться тучи… я слишком иногда невыносима… то кидаю тарелки, то царапаюсь… то редко но обниму и поцелую… но редко…
всё у меня хорошо… никто из друзей и родных не болеет – это отлично… тьфу-тьфу чтобы не сглазить,… собака на стоянке почему-то не ровно дышала на меня… всю