же в него влезла, и с концами. Уже два года не могу поучаствовать в брачной ночи».
А жёны наши российские, которые звонят своим мужьям по десять раз в день, чтобы задать один и тот же вопрос: «Ты где?» Зачем? Чтобы понять, что он не у любовницы?
Одна вот так позвонила и спрашивает:
– Ты где?
Муж говорит:
– На охоте.
– А кто там так громко дышит?
– Медведь.
А как влетаешь, когда звонишь другу, а он где-нибудь в Таиланде. И он тебя ещё успокаивает: «Не волнуйся, я за входящие не плачу, у меня тариф „Ноль без границ“». Ну да, а у меня тариф «Три минуты и без штанов».
И со звонками тоже комедия. У кого что вместо звонка. У одного Второй концерт Рахманинова, причём весь. У другого – «Мурка». У третьего, жуткого афериста, голос Путина говорит: «Я хорошо знаю человека, которому вы звоните. Очень порядочный человек. Смело можете дать ему взаймы. Если что, Медведев отдаст».
А теперь ещё эта мода на селфи появилась. Сплошные фото на фоне всего: дворца, машины, помойки.
Одна тётка в Египте снимала себя на фоне крокодила. Пятилась, пятилась, чтобы крокодил покрупнее получился. В результате теперь сплошные звонки в брюхе у крокодила.
Одна бабуля спросила у девушки, которая себя фотографировала:
– А что это за палочка?
Девушка говорит:
– А я с этой палочкой занимаюсь селфи.
Бабуля говорит:
– Дочка, может, тебе лучше поскорее замуж?
Особая история – эти ненормальные, которые ходят по городу и разговаривают сами с собой, наушников-то не видно. Я с одним таким в автобусе встретился. Он стоит напротив меня и говорит:
– Привет.
Я говорю:
– Привет.
– Как меня слышишь?
– Хорошо.
– Говорить можешь?
– Могу.
– А чего не звонишь?
– Сам не знаю.
– Ты что, сдурел?
– Сам ты сдурел.
Он говорит:
– Погоди, тут меня какой-то идиот передразнивает, сейчас я ему навешаю и перезвоню.
Тут я понял, что идиот – это я, и выскочил из автобуса.
Короче, да здравствует мобильник, жизнь с которым просто невыносима, а без него просто невозможна.
Яблоко от яблони
(рассказ подростка)
Все, блин, меня воспитывают. Значит, если я маленький, каждый меня учить может.
Училка говорит:
– Ты зачем, Сидоров, в туалете куришь?
Я говорю:
– А где ещё-то курить? Вы чего, блин, хочете, чтобы я в классе курил?
– Я хочу, чтобы ты вообще не курил эти свои сигареты.
– А я не свои, я чужие курю.
– Перестань хамить, – говорит училка, – завтра придёшь в школу с отцом.
– Завтра не смогу, отец занят.
– Когда он освободится?
– Года через два.
– Понятно. А мать?
– Что – мать?
– Мать свободна?
– Нет, она замужем.
– Я понимаю, что она замужем. Она прийти в школу может?
– Может, но не придёт.
– Это ещё почему?
– Станет