Три.
Так выпьем же за наше чувство юмора!
Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:
– Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Как это понять?
– Будут присутствовать только учительница и ты.
Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!
За рыболовов и охотников
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Так выпьем же за то, чтобы все предложения нашего руководства были столь же хорошо продуманы!
Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 70 кг.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Так выпьем же за здоровый реализм наших отношений!
Мужик покупает в магазине живого карпа.
– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
– Конечно, только зачем?
– Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!
– Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в пятницу 13-го?
– Может, на этот раз рыбам не повезет?
За удачу во всех начинаниях!
– Пойдешь с нами на рыбалку?
– Да я не умею…
– А тут нечего уметь, наливай и пей.
– А удочку брать?
– Не надо, еще потеряешь.
Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить с собой ничего лишнего!
Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись – рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх – помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через бурелом. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
– Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! – запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
– Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
– Это у меня такой моцион перед рыбалкой, – говорит парень. – А кто тебя заставлял бежать за мной?
– Да, здорово ты меня сделал, – говорит рыбинспектор. – Ну, пошли обратно.
Парень смотрит на часы и говорит:
– Никого там уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.
– Почему? У вас же есть лицензия.
– У меня действительно есть. А у него нет.
Предлагаю