Владимир Стольный

Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только


Скачать книгу

в анекдотах выступают родители и учителя (а иногда также отличники), боящиеся таких слов, как «член», и утверждающие, что детей приносит аист.

      Может ли когда-нибудь закончится позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, веселого и, порой, обескураживающего героя анекдотов Вовочки?

      Каждый новый его день – необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие – напоминают о школьных днях и бытовых проблемах.

      И каждая ситуация дарит порцию хорошего настроения. А все потому, что Вовочка умеет всегда выйти «сухим из воды», не только не принизить собственное «Я», но и сделать историю забавной и курьезной.

      В моей книге вы сможете найти массу позитивных анекдотов про настоящего юного озорника и хулигана.

      Я долгое время собирал и редактировал эти истории. Наверное потому, что это просто смешно.

      А еще потому, что я и сам тоже Вовочка…

      Поэт, композитор, музыкальный продюсер

ВЛАДИМИР СТОЛЬНЫЙ

      ОДИН РАЗ ХА-ХА

      Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

      – Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

      – Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

      – Немедленно встань и отправляйся за отцом!

      Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

      – А в чем дело? – интересуется отец.

      – Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

      Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

      – Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!

      **************************************************

      Вовочка спрашивает соседского Серёжу:

      – Ты кем станешь, когда вырастешь?

      – Врачом.

      – Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

      **************************************************

      Мама спрашивает Вовочку:

      – Сколько заданий было сегодня на контрольной?

      – 15!

      – И сколько ты решил неправильно?

      – Только одно.

      – С остальными, значит, справился?

      – Нет, остальные я решить не успел.

      **************************************************

      Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух:

      – «Власть – это когда делаешь добро!» – так, хорошо. «Власть – это когда делаешь добро и наказываешь зло!» – очень хорошо. «Власть – это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» – Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

      Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна:

      – Ну что, переписал? Читай.

      Вовочка:

      – Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

      **************************************************

      – Вовочка, сколько будет дважды два?

      – Четыре.

      – Правильно, а почему, объяснить сможешь?

      – Да как-то так исторически сложилось.

      **************************************************

      Вовочка.

      – Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.

      – Не со мну, а со мной.

      – Ага, все с тобой, да с тобой!

      **************************************************

      Вовочка:

      – Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

      – Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?

      – А у Вас морщины на лице пропали!

      **************************************************

      Двое подростков беседуют.

      Маша:

      – Вова, а у тебя на меня стоит?

      Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

      – Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

      **************************************************

      Отец Вовочке:

      – Двойку исправил?

      – Исправил!

      – А ну, покажи!

      – Вот!

      – Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

      **************************************************

      Идет урок в школе.

      – Коля, – говорит учительница, сколько будет 2*2?

      Молчит.

      – Ага, не знаешь! Почему не выучил?!

      – Мамы дома не было,