ему на голову…
– Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
– А я и рассмеялся…
**************************************************
Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
**************************************************
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
**************************************************
На уроке химии:
– Вовочка, что измеряется в молях?
– Шубы
**************************************************
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку.
Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
– Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
– Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
**************************************************
Вовочка на концерте обращается к папе:
– Почему тот дядя замахивается на тетю?
– Он не замахивается, он дирижирует.
– А почему тетя визжит?
**************************************************
Вовочка на каникулы приехал в село к деду с бабой. Вечером сели за стол, на столе всяких яств полно, едят, Вовочка при параде в пионерском галстуке.
Дед:
– Ну рассказывай внучёк, как дела, смотрю тебя уже в пионеры приняли?!?.
Вовочка: – Да дед, приняли, я давал клятву пионера говорить всегда только правду! Так вот хочу вам рассказать, помните, в прошлом году перед моим отъездом у вас на столе стояла банка варенья, так я варенье съел, а в банку насрал…
Дед бабе как заедет, что та со стула упала.
Баба:
– За что???
Дед:
– Я-же тебе говорил, что говно, а ты… – засахарилось, засахарилось!
**************************************************
В школе раздали табели с отметками за год.
Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
**************************************************
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
– Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
– Ну, Вовочка, скажи.
– Ни xpена себе, говорящая свинья!
**************************************************
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
– Почему ты рыбкам